《非暴力沟通》化解冲突、重塑亲密关系的语言艺术

为何善意沟通常演变为语言暴力？马歇尔·卢森堡博士提出的“非暴力沟通”（NVC）模式，通过“观察-感受-需要-请求”四要素，教你跳出“指责-防御”的恶性循环。书中以家庭争吵、职场矛盾、种族冲突等场景为案例，揭示“你总是这样”“你太自私”等语言背后的暴力逻辑，并给出转化话术：用“我感到难过，因为我需要理解”替代“你根本不在乎我”。这不是妥协技巧，而是通过共情与自我觉察，让爱自然流动的沟通哲学，帮助你在任何关系中实现真诚连接。

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今天我要为您读的书是《非暴力沟通》。

听到书名，你可能会疑惑：我平时的沟通哪里来的暴力？有必要去读这本书吗？

事实上，暴力沟通其实无处不在。尽管我们平时很少注意到，但常常会不自觉地陷入进去。比如说这样的话：

“你在听什么？给我听听呗。”

“你怎么听这么老土的音乐啊，真没品位。”

或者说：“这么聚精会神的在看什么东西啊？动漫啊？这不是小孩子看的东西吗？”

说这些话的时候，你可能没有恶意，只是不经意间表达出的话，但是造成的后果却是令人非常不愉快的。无论对方是和你唇枪舌剑，还是冷漠对待，对话的最后都是不欢而散。甚至很多时候，语言上的暴力所造成的伤害，比行动上的暴力要更严重，伤口更难愈合。

《非暴力沟通》这本书研究的就是如何避免那些潜藏在对话之中的暴力。

这本书的作者是马歇尔·卢森堡，他是一位临床心理学专家，也是国际非暴力沟通中心的创始人。他在多年的心理研究中，发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能够使人们情意相通、和谐相处，这就是非暴力沟通。他运用这一理论，解决了许多现实中的矛盾和冲突。

书里有这样一个场景，给我的印象非常深刻。说的是他应邀去巴基斯坦演讲，目的是为了缓和美国和巴基斯坦的关系。可以想象，这种情况下，别说是沟通了，随口说句话都可能引来杀身之祸。事实上，他还没来得及开口，台下就已经是群情激愤了，很多巴基斯坦人都在骂他，让他滚出去。这时候他非但没有逃走，反而运用起非暴力沟通，和台下的观众进行交流。结果他不仅成功稳住了局面，最后还被巴基斯坦人邀请去家中做客，这在当时的社会背景，称得上是奇迹。

这件事情向我们充分展示了非暴力沟通的神奇。而这本书就是卢森堡50年研究非暴力沟通的完整记录，也是香港大学推荐的50本必读书籍之一，值得我们每一个人去学习。

接下来，我将分享三个方面的内容，带你深入了解非暴力沟通的魅力。

第一个方面是：什么样的原因，会让我们的沟通演化成暴力行为？

第二个方面，怎样才能做到用非暴力沟通来表达自己？

第三个方面是：除了表达自己，我们应该如何倾听他人并给予反馈？

我们先来看看第一部分：什么样的原因，会让我们的沟通演化成为暴力行为？

说起暴力行为，我们会下意识的想到激烈的争吵、乱摔东西，又或者是扭打在一起。这些暴力行为意味着伤害和仇视，我们往往在暴力行为发生之后，才能注意到问题的严重性，但是却忽略了为什么看似平常的沟通，却最终导致暴力的发生。

如果我们留意一下现实生活中的对话，并且用心体会各种对话方式带来的不同感受，就会发现有些话的确很伤人。甚至很多时候，这些言语带来的情感和精神上的创伤，比肉体的伤害更令人痛苦。

试着回想一下，你有没有听到过这样的谈话？老师指责忘带作业的学生对他说：“你怎么不把自己忘在家里，出门带脑子了吗？”父母对孩子说：“你看隔壁家那个小孩成绩多好，又有礼貌，你应该向他学习。”

这些场景在生活中随处可见，但掩藏在其中的语言暴力，却不容易被我们察觉。虽然大多数人并不是有意识的说出这样的话，也就是我们常说的言者无心，但是往往在这些时候，我们最容易受到伤害。这些都是暴力沟通。

在作者看来，这些有负面影响的暴力沟通，正是让我们日常的对话向着暴力行为发展的原因。为此，他总结了暴力沟通的四种形式，分别是道德批判、进行比较、回避责任和强人所难。

首先说道德批判。道德批判就是用自己的道德标准去评价别人。当一个人的行为不符合我们的价值观，他就会被看作是不道德的或者是邪恶的，这通常意味着我们忽视彼此的感受与需要，将冲突归咎于对方。比如说这样的话：“她的头发上都是头皮屑，一定是又懒又邋遢。”“你怎么那么较真，是不是有强迫症啊？”以及“你这个人的毛病就是太自私了”等等，这些都属于道德批判。

我们遇到不喜欢的人或者不理解的事情，经常会下意识的去想别人有什么不对，从而开口批评、指责或者辱骂。这些话语其实包含着我们的价值观以及需要，但不幸的是，以这样的方式提出主张，就有可能招来敌意，我们的愿望反而更难得到满足。

对同一件事情，我们每个人都有自己的看法，这反映出我们需要的不同。遇到差异的时候，我们应该做的是直接说出我们的价值观，而不是指责他人。

暴力沟通的第二种形式是比较。很多人从小就被迫和别人家的小孩做比较，父母会觉得这样的对比是在给孩子做榜样，但实际上效果往往是适得其反。长此以往，孩子的自尊心和自信心都会受到很大的伤害。

生活中，我们也无时无刻不在和他人做比较，而且通常是不分时间和地点的，也不论你们是否认识。走在大街上，迎面走过来一个人，你可能心里就默默在比较：这个人比我胖、比我高，眼睛比我大。身边的朋友谁工资比我高，谁已经有孩子了，我还是单身，诸如此类的。

这种比较的问题是，他常常忽略了前提条件。如果比较的是一些无法改变的因素，往往会给沟通造成障碍，这就让我们在比较中，蒙蔽了对他人和对自己的爱意。

第三种暴力沟通的形式是回避责任。我们经常听到有人“不得不”这三个字：“我每天上班很累，但我不得不去。”“我不喜欢做饭，但我不得不做。”这样的表述忽视了我们情感的内在根源，淡化了个人责任。

为什么要上班呢？并不是因为不得不去，而是你需要通过工作来满足自身价值，获得更好的生活。为什么要做饭呢？追溯到内在的情感，其实是你热爱生活的表现。

除了忽视情感的内在根源以外，回避责任的表达方式，还会表现为淡化个人意识的方式来减轻自己的责任。就好像在工作出现纰漏时，很多人的第一反应是去找别人的问题，而不是先找自己的错。“是他没有提前告诉我才这样的，他没有跟我说过”诸如此类的话，这些都属于暴力沟通。

第四种形式是强人所难。我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会，这是强势地位的人常用的手段。有些父母就是这样，很多家长认为“我的职责是管教孩子，所以我有权对孩子提出各种要求，孩子的意见不重要”，这是非常不利于沟通的。提出的要求超过他人的能力范围之外，会让人感到为难，并且会让对方觉得与你沟通十分困难，这样的沟通是低效且恶性的。

总结一下，不容易被觉察的语言暴力，使看似平常的对话走向暴力行为的原因。这些暴力有四种表现形式：道德批判、进行比较、回避责任和强人所难。道德批判是将不符合我们的价值观的人，看作是不道德的，从而将冲突归咎于他人；进行比较，会蒙蔽我们对人、对己的爱意；回避责任，淡化了我们对自己情感和行为的责任意识；而强人所难会造成心灵的隔阂。这些都会对我们的情感和精神产生不利的影响，造成疏远和伤害。

接下来进入第二部分，我们应该怎样做到用非暴力沟通来表达自己？

作者给出的方法是，掌握非暴力沟通的四个要素，它们分别是观察、感受、需要和请求。

第一个要素是观察。我们要仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。举个例子，同事小吴今天迟到了，如果你对她说：“你怎么总是迟到，一点时间观念都没有。”小吴肯定不高兴。这个时候，你可以使用观察这个要素，对他说：“你这一周已经迟到三次了，每次都迟到了半个小时，看起来很匆忙的样子。”这样一来，小吴就不会产生抵触情绪了。

要注意的是，非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观，而不做任何评论，他只是强调区分观察和评论的重要性。如果你把观察和评论混为一谈，那么人们会更加关注你语言当中批评的部分，甚至会产生逆反心理。

比如同学饮食习惯不好，如果你对他说：“你饮食不规律，健康肯定会出问题。”这个时候你就把观察和评论混为一谈了。饮食不规律是观察，健康会出问题是评论，混为一谈就会让人感觉不舒服，甚至会让对方产生“关你什么事”的想法，这样反而不利于沟通。

如果你将观察和评论区分开，你说的话就会变得容易接受了。你可以说：“你饮食不规律，我担心你的健康会出问题。”这样一来，他就能够感受到你的关心，从而做出和善的回应了。

第二个要素是感受。这个要素说的是，你要善于体会你的感受，并且清晰地表达出来，这样才能使得沟通事半功倍。举个简单的例子，假如你现在很难过，但是你的室友却在一旁大笑，你对他说：“你能别笑了吗？”他可能会觉得你莫名其妙。可如果你对他说：“我现在心情很糟，你能笑的小声一点吗？”他就能明确的知道你的感受，并且做出积极的回应。

感受和想法是有区别的。当我说“我觉得奶茶很好喝”，这是在表达我的想法，也就是奶茶好喝。表达感受应该怎么说呢？“喝奶茶让我很开心。”体会到两者的区别了吗？表达感受时要使用更加具体的语言，用“开心、难过、兴奋、担忧”等等词，会更加清晰和直接。而我们所说的第二个要素要表达的是感受，不是想法，一定要区别对待。

第三个要素是需要。表达需要的方法有很多，但是很多人会选择用指责和批评，来表达自己尚未被满足的需要。但是如果通过批评来提出自己的主张，很可能会引起对方的反感和不配合。其实，直接表达我们的需求，对方才更有可能做出积极的回应。

比如，有一天上班实在是太累了，你希望下班回家后能够直接休息，但回家后发现你的室友今天非常活跃，凌晨还在嗨。你可能会责怪他：“你今天发什么疯，大晚上的还让不让人睡了？”这样的沟通很可能难以让室友配合。如果你和他说：“我今天很累，我现在需要休息。”清晰地表达出自己的需要，更有可能得到积极的回应。

非暴力沟通的第四个要素是请求。我们在现实生活中，经常需要请求他人的帮助。那么，用什么样的方式最容易得到别人的帮助呢？答案是清楚地告诉对方，我们需要他们做什么，越具体越好。

举个例子，你希望另一半能够分担一些家务，但你并没有明确的表达这个请求，而是说：“你就不能体贴体贴我，帮我分担一些家务吗？”这是非常模糊的请求，因为家务很多，对方并不清楚自己到底应该做些什么。如果直接跟对方说：“我希望你能帮我分担洗碗、洗衣这些家务。”这样清晰具体的请求，更有可能得到有效的回应。

到这里，我们讲完了非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。观察说的是仔细观察周围的事情，将你所看到的结果描述出来；感受说的是善于体会和表达感受，并用准确的语言表达；需要说的是用心体会自己和他人的需要，并且直接表达出来，避免用批评、指责来提出自己的主张；请求说的是用清晰、具体的语言提出自己的请求，越具体，越有可能得到他人积极的回应。

在与人交流时，灵活地运用这四个要素，可以有效的避免语言暴力，更清晰地表达自己，减少生活中的矛盾冲突。

接下来是第三部分，除了表达自己，我们还需要倾听他人，并给予对方反馈。

倾听，用全身心去倾听，有助于理解和接纳他人的观察、感受和请求。在与人沟通时，我们时常会忍不住表达自己的意见、想法和判断，这往往会阻碍我们倾听。打个比方，假如有一天你的朋友看着镜子说：“我今天真丑。”而你立刻说道：“你在我心里是最美的。”她并不会高兴，反而会很失落，觉得你并没有理解她。这个时候要做的就是，放下自己的想法和判断，全心全意的去体会对方，了解对方的感受和需要。你或许可以问句：“你对今天的形象感到失望吗？”会让朋友感觉好很多。

在仔细倾听后，我们可以主动表达自己的理解。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给他人反馈，像是：“我前天迟到了半个小时，你说的是这个事吗？”“你现在觉得很开心，希望跟人分享是吗？”“你是想让我帮你拿快递吗？”

在这个过程中，反馈的语气十分重要。当对方通过语气意识到你的反馈是在体会，而不是下结论时，他们会更愿意继续沟通。

总结一下，除了用非暴力沟通来表达自己，我们还需要全身心倾听，去用心体会对方的观察、感受和请求，并给予他人反馈。这时需要放下自己的想法和判断，因为这些常常会妨碍我们倾听。反馈的时候，最好是使用疑问句，注意反馈的语气，要让人意识到你是在体会，而不是下结论。

好了，到这里我们就讲完了这一本《非暴力沟通》。这本书呢，看起来讲的是与人沟通的方法和技巧，但实际上，它提供给我们一种新的生活方式和看待问题的角度。很多时候，我们错误的把暴力沟通当做自我激励，或者是与人相处的准则，不断的严苛要求自己和他人，却忽视了我们的情感和需求，因此导致了不少矛盾和冲突。而非暴力沟通告诉我们，要重视自己和他人的内心情感和深层需求，从尊重他人和自己的角度看待问题，从而促进人际关系的和谐。

学习并运用非暴力沟通，你会发现一个全新的、更加美好的世界。

好了，今天就分享到这里，感谢聆听，我是泥巴，下期枕边经典读书会，我们继续一起拆解精品好书，记得收听哦。

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