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《共情的力量》情商高的人，如何抚慰受伤的灵魂 “情商之父” 丹尼尔·戈尔曼强烈赞
铛铛铃2025-08-07【励志】507人已围观
简介
大家好，
我是依然，欢迎来到我的频道。我将在这里为您精读1000本好书。今天解读的书是《共情的力量》。
共情是蕴藏在我们心中的强大力量。善于共情的人会站在别人角度换位思考，这能让他拥有更广阔的视野，避免个人偏见，更全面的看待问题。共情能力高的人，会获得他人的爱戴和信任，也能团结更多力量解决问题。通过共情，人们还能提供有效支持和关爱，抚慰他人情绪，建立更深度的亲密关系。但做到共情并不容易，不少人认为，共情就是对他人进行同情和安慰，这是很大的误解。那么，什么是真正的共情，如何才能做到共情，这正是本书要探讨的内容。
本书作者亚瑟·乔拉米卡利，是美国哈佛大学医学院的知名教授和临床心理医生，也是全球共情研究的权威。亚瑟对共情的研究，始于一段刻骨铭心的经历。他的弟弟因吸毒和抢劫潜逃国外，亚瑟不断打电话沟通，希望说服弟弟回国自首。可一次电话结束后，弟弟却选择了自杀。这对亚瑟冲击极大，让他反思自己的过错。最终，他意识到，在弟弟最绝望时，自己没让弟弟感受到爱、理解和接纳，而是把弟弟当成麻烦，感到气愤和不信任。这让弟弟觉得被家人抛弃，充满恐惧、羞愧和内疚，从而放弃了活下去的希望。这段经历让亚瑟开始深入研究共情，他希望更多人能通过共情、正确的倾听和回应，为他人带来希望和改变，避免自己曾犯过的错误。
在本书中，亚瑟详细介绍了共情的含义和作用，并给出一系列建议，帮助我们更好地做到共情。本书出版后，获得了美国有线电视新闻、福克斯新闻网、FACEBOOK等多家媒体的推荐。情商概念创始人、哈佛心理学教授丹尼尔·戈尔曼也称赞，本书解读了与对方感同身受的力量和技巧，内容清楚易懂，值得推荐。
下面，我将通过三个部分为您解读本书主要内容。第一，什么是共情；第二，共情有哪些积极作用；第三，如何做到共情。
先说第一部分，什么是共情。作者把共情定义为，准确理解他人的感受和想法，并作出回应。共情的核心是理解，这需要我们放下自己的立场，站在他人角度看待事情。共情的人通常不会马上回应，他们会提出一系列问题，花时间思考，为的是能换位思考，准确理解别人。举个例子，一个男生失恋了，很痛苦。懂得共情的人安慰男生时，会请男生谈谈对方是怎样的人，双方分手原因以及男生内心想法。在这个过程中，共情者会专注倾听，理解男生此刻的感受和想法，并总结反馈给男生。共情者还会询问男生是否有需要帮忙的地方，根据男生需求提供帮助。这些会让男生觉得自己的感受和想法被看到、理解和接纳，从而获得安慰。
不过，日常生活中，要放下自己的立场去理解他人并不容易，人们更习惯从自己的角度迅速回应。比如安慰失恋者，有人可能会说，失恋是常有的事，不用太在意，天涯何处无芳草。还有人可能说，我不开心时会去逛街看电影，你也试试。这些回应都没有理解对方此刻的感受和想法，安慰效果不如共情。还有些人会把共情理解为同情，但两者不同。我把它们的区别总结为两点。第一点，表达同情时，人们想象自己在同样情况下的感受和想法，认为别人也一样，以此为依据表达同情，提供帮助。而共情的人知道，面对同样的事，每个人都有独特的想法和感受，我们需要先理解对方真实情况，才能做出合适回应。比如，小王被公司辞退，如果是表达同情，我可能会说，小王，你现在没收入，支付日常开销一定很辛苦，我推荐个工作，你看看。我认为没工作最痛苦的是缺钱，小王肯定也这么想，他最需要的是找新工作。但这只是我先入为主的想象，小王有他自己的情况，也许他并不缺钱，苦恼的是如何提升沟通能力。如果是表达共情，我会请小王谈谈他对这份工作的看法和未来计划。当发现他想提升沟通能力时，可以给他推荐相关课程、图书或分享经验，这才是小王最需要的。共情和同情的第二点区别是，共情总是抱着平等、尊重的态度，而同情有时会给人一种居高临下的优越感。有位叫露丝的癌症患者，因癌症扩散到脊柱，不得不拄拐杖、坐轮椅。有天，在康复中心，一位中年妇女没经露丝同意，就抓住她的手祈祷，祈求上帝赶走诅咒。妇女本意可能是同情和安慰露丝，但在露丝看来，妇女的表现是在说，你真是个可怜的人。露丝觉得自己成了别人展示同情心的道具，而不是有尊严的个体。她很想大喊，我不需要你装模作样的祈祷和可怜。懂得共情的，不会认为癌症患者是可怜的、什么都做不了的人，而是会把对方看成和自己一样，有尊严和选择权的人。和癌症患者相处时，我们要多征询对方意见，了解其感受，如果看望就提前打电话、约时间，不要突然登门。如果想提供帮助，要询问患者意愿，按其需求行动。同时不要随便把患者的患癌经历讲给别人听。用露丝的话说，她不想成为一个提供死亡话题的朋友，更想成为教人们如何活着的朋友。
共情是如何产生的呢？作者认为，共情是进化的产物，目的是帮助生物更好的繁衍。如果没有共情，我们无法理解别人的感受和想法，即使对朋友和家人也会漠不关心，看到他人痛苦和困境，也会转身离开，不愿提供帮助。这种情况下，个体生存概率很低。正是依靠共情，我们才能建立互帮互助的社会关系，并生存下去。在进化作用下，大脑发展出新的结构，为共情提供了生物基础。神经科学家发现，共情和大脑中的新皮层息息相关。新皮层又被称为思维脑，是大脑中最晚进化出来的结构，大脑最外侧沟壑纵横的皮基本都属于思维脑，它主要负责理性思考。被思维脑包裹起来，位于大脑更深层的区域是情绪脑，情绪脑是产生欲望、愤怒、兴奋等初级情绪冲动的部位，比思维脑古老很多。在几百万年的进化过程中，思维脑与情绪脑之间发展出相互作用的关系，思维脑可以对情绪进行反思，并根据思考调解行为，这放慢了情绪自动反应的过程。在思维脑作用下，初级的情绪冲动会逐渐演变成关爱、奉献、善良这些基于人际关系的高级情感，而这些情感是共情的基础。神经科学研究者做过一个实验，他们切断了猴子思维脑和情绪脑之间的神经回路，结果这些猴子再也不能对其他猴子的友善或敌意做出判断，基本都独自生活，被情绪脑产生的愤怒和恐惧情绪主宰，失去了通过共情建立亲密关系的可能。
共情不仅和大脑结构有关，也受到早期生活经历的影响。如果孩子在成长阶段能感受到共情，开心时有人一起欢笑，痛苦时有人倾听和安抚，那么孩子会体验到共情带来的积极情绪，感到自己被理解和关爱。这样的孩子长大后，会愿意把从共情中感受到的积极情感传递给其他人。相反，如果孩子在成长中很少体验到共情，他的想法和感受经常被忽视或否定，那么他很难发展出共情能力。一个人如果没被人理解过，自然也没法去理解别人。这些孩子长大后往往缺乏安全感，不愿表露情感，看到别人受伤害或遇困境时，反应通常是忽视或否认。作者建议，缺乏共情能力的，可以寻求心理医生帮助，加深对自己情绪的感知，建立与他人的情感连接，逐渐学会共情。
好，我们总结一下第一部分内容。共情是指准确理解他人的感受和想法，并作出回应，要求我们放下自己的立场，用平等、尊重的态度去理解对方此时此刻具体而独特的个人感受。共情来自情绪脑和思维脑的相互作用，也受到早期生活经历的影响。
下面第二部分，我们来说说共情有哪些积极作用。这里主要讲四点。共情的第一点积极作用是疗愈痛苦创伤。许多痛苦、创伤来自过去经历，这些经历让人们困在悲伤、愤怒或恐惧等负面情绪中，无法前进，生活如同死水，仅靠自己很难走出。而借助共情，人们能体验到来自他人的关爱和支持，这些积极情感打破旧循环，让他们看到生活更多可能性。同时，别人对我们的共情，也会让我们对自己有更深认识，看清痛苦来源，从而做出改变。作为心理医生，作者见过很多共情引发改变的案例。有位叫丽莎的女士，因情绪和睡眠问题，希望作者开些镇静药物，她对心理治疗不感兴趣，只想找快速见效的方法。而作者认为有必要探索症状背后原因，于是询问丽莎的家庭情况。丽莎说，父亲3年前过世，她对父亲感情深厚。此外，丈夫一年前被解雇，还得了抑郁症，她很担心家庭经济情况，和丈夫对孩子的影响。在这个过程中，作者一直以共情的方式倾听，并给予适当回应，让丽莎说出更多想法和感受。丽莎越说越激动，最后大哭一场。她说自己之前用尽力气装生活正常，现在能说出糟糕情况，是一种巨大解脱。通过这次谈话，丽莎对自己有了新认识，她发现一直压抑父亲去世带来的悲伤，和对婚姻问题的焦虑，才导致情绪和睡眠问题。丽莎决定花更多时间进行心理治疗，直面父亲去世带来的伤痛，并和家人加强沟通，一起面对家庭困境。正是共情让丽莎找到疗愈痛苦的新方向，而不是只靠药物躲避痛苦。
共情的第二点积极作用是引发整合之爱。作者把亲密关系分成三个阶段，整合之爱是最终的第三个阶段，前两个阶段分别是理想化和以偏概全。在前两个阶段里，人们看到的不是真实对方，而是自己心中幻想。在理想化阶段，人们被激情蒙蔽双眼，觉得对方完美无缺，但恋爱激情总会消散，随着相处时间增多，会进入以偏概全阶段。这时我们会看到伴侣越来越多的缺点，比如总是发表负面观点或性格懒散。当理想破灭后，人们可能走到另一个极端，用伴侣的一些缺点代表其整个人，认为这是本性，无法改变，于是产生许多摩擦冲突。只有脱离以偏概全，亲密关系才能进入相互理解的整合之爱。作者认为，进入整合挚爱阶段的关键是共情。通过共情，我们能在一次次互动中，理解对方当下的真实想法和感受，知道对方渴望什么、害怕什么，以及不同行动背后的动机。共情让我们脱离偏见，既看到优点，也看到缺点。当冷静客观地看清一个人后，依然选择爱他，这份爱才能经得起时间考验。而且理解对方后，我们也会懂得伴侣想要什么，更好的表达自己的爱，发展出彼此信赖的亲密关系。
共情的第三点积极作用是使人谦逊。共情要求我们放下自我中心的观点，采用他人视角看待世界。在这个过程中，我们会意识到，对同一件事，每个人都有不同观点，我们自己的想法只是完整事实的一小部分，并非绝对正确的真理，心态自然会变得谦逊。共情还会让我们意识到，虽然我们与他人是不同个体，但没有人是一座孤岛，每个人都在彼此协助下生活。小时候，我们在父母、老师保护下探索和认识世界，长大后在生活和工作中也都需要他人帮助。这让我们明白，每个人在世界上都是平等的，我们的人生意义在于，把他人给予自己的帮助回馈给更多人。这种互帮互助的意识也会使人谦逊。
共情的第四点积极作用是使人宽容。共情让我们进入他人内心，体会对方种种感受和想法，这时我们会发现，不分年龄、种族、性别，我们的情感其实都是共通的，别人身上的好与坏在我们自己身上也都有。比如对失败的恐惧，被伤害时的愤怒、对爱和理解的渴望，这些情感存在于每个人内心。所以当别人犯错或做出我们看不惯的行为时，共情会提醒我们，对方也许有他的原因，我们若处在相同情况，也可能做出一样的行为。于是我们能以宽容的态度进行更深入理解，而不是匆忙下判断。但作者指出，宽容是有边界的，有时候人们会打着宽容的旗号，包容那些对他人不利甚至有害的行为，比如有的妻子容忍虐待自己的丈夫，有的父母看到孩子欺负别人，却不去劝阻、教育。宽容不意味着认可对方所有行为，我们要问自己，我的宽容是为了理解他人，更好的做出回应、解决问题，还是为了避免冲突，维持表面和平。如果是后者，这种过度宽容只会造成更多问题。
好，我们总结下第二部分内容。共情能疗愈痛苦创伤带来成长改变，会引发整合之爱，让人们看到真实对方，在相互理解基础建立长久亲密关系，并带来谦逊和宽容。
下面第三部分，我们说说如何做到共情。我把书中内容总结为五个要点。第一个要点是倾听，包括倾听自己和倾听他人两个部分。在倾听他人前，我们要先倾听自己的感受和想法，然后把这些观点暂时放下，放空自己。这是为了避免用先入为主的观点歪曲对方真实感受和想法。作者有时会让多名患者聚集讨论，在交流中加深对自身问题的理解。在一次团体讨论中，一位叫伊丽莎白的女士讲了她和丈夫分手及分割财产遇到的问题。团体中的汤姆和特蕾莎都经历过不愉快离婚，他们立刻认为伊丽莎白的丈夫会从中作梗，伤害伊丽莎白利益。伊丽莎白则坚持丈夫是正派善良之人，不会占自己便宜。汤姆和特蕾莎没有先倾听自己，放下对伴侣的不信任感，于是把自己的经历套到伊丽莎白身上，歪曲了她的真实情况，无法做到真正的共情。当我们放下自己的观点，就能开始倾听他人。在倾听他人时，不仅要关注对方话语，还要关注手势、动作、面部表情等细节，这些都能帮我们更准确地把握对方想法。为了更好地倾听，作者建议我们听完对方的话，在回应前先总结一遍对方的感受和想法，这个过程同时也是重新思考、加深理解的过程。如果别人对我们的总结有不同意见，也可以一起讨论，这能让我们更准确地理解别人。
共情的第二个要点是使用开放式问题。共情是一个需要双方沟通的过程，除了倾听，我们也要主动提问，从回答中理解对方感受和想法。作者把问题分成封闭式问题和开放式问题两种。封闭式问题是提问者心中已有答案，提问只为获得别人认同，不是真的想知道别人看法的问题。比如妈妈和女儿男友见面后，一脸担忧的问女儿，你真的觉得她适合你吗？这个问题潜台词是，妈妈觉得男友不适合女儿，想引导女儿同意自己，这就是封闭式问题。作者认为封闭式问题不是在沟通，而是在玩权力的游戏。如果女儿顺从妈妈心意，会觉得被控制不舒服；如果女儿不管妈妈引导，我觉得挺适合的，妈妈会觉得女儿不听话，引发争议和冲突。无论怎么回答，封闭式问题只会造成隔阂。想做到共情，我们需要放下预判，提出不设自己立场，真心想知道他人想法的开放式问题。妈妈可以用温和、好奇的态度问女儿，她哪些地方吸引你，让你选择了她。这样女儿会愿意说出真实想法，妈妈也能增进对女儿的理解。
共情的第三个要点是放缓节奏。一个人情绪激烈时，视野会变狭窄，很难准确、全面地表达自己的感受和想法。所以，当对方处在高度兴奋、恐惧或愤怒状态下，我们就要放缓沟通节奏，帮他平复情绪。具体来说，可以让他说说自己遇到什么事，这件事为什么让她情绪激动。当对方复述经历时，会采用旁观者视角重新审视，与当下情绪拉开距离，逐渐冷静下来。
共情的第四个要点是关注身体感受。我们和其他人沟通时，会出现生理同步现象，比如和愤怒的人互动时，我们也会心跳加快、血压上升，感到体内有怒气。作者认为，情绪和身体反应紧密关联，如果我们体验到和别人一样的情绪，自然也会引发同样生理反应。所以擅长共情的，不仅用大脑思考，也会用身体理解。我们在共情时体验的各种身体感受，都可能是对方此刻的状态，要分析这些感受背后蕴藏的情绪，从而深入理解对方。要注意的是，共情既要体验对方感受，又要不被这些感受干扰。因为对方也会和我们发生生理同步，当我们表现出愤怒或沮丧时，对方情绪也会更低落。出色的心理医生在感受对方负面情绪时，还能通过自己的面部表情、身体动作表达出平静、温和等积极情绪，从而安抚对方，让共情顺利进行。
共情的第五个要点是设定边界。为了消除他人不安全感，有的人会分享自己类似经历和痛苦，希望对方好受些，但这种方法有很多负面作用。有位被抑郁症折磨的病人和心理治疗师说自己想自杀，治疗师就说，我会非常严肃的讨论自杀问题，3年前我的侄女就自杀了。治疗师本意是传达关切，通过相似经历和病人拉近关系，但这可能造成病人困惑，病人会想，我们到底该讨论你的侄女还是我的问题，还可能产生内疚，我的问题让医生想起痛苦往事，我是不是太自私了。作者指出，人们不会因为知道别人有同样痛苦，就觉得自己的痛苦消失了。共情关注的是个体当下的独特经验，目的是提供理解和支持，帮别人解决自身问题。所以共情时要设定边界，把讨论内容聚焦在对方感受和想法上，而不是发表我们对问题的看法。有时，对方会主动询问我们的看法，这时要把话题转回到他自己的问题上。比如，有位被婚姻问题困扰的男士，问作者对出轨行为的看法，作者回答，猜测其他男人对出轨的看法，对您的婚姻问题并没有帮助。来访者同意后，作者继续和他讨论具体问题，并提供建议和帮助。
好，到这里为止，我们都在谈共情积极的一面，以及如何积极的共情。但是作者指出，共情也存在阴暗面，卑鄙小人也会利用共情。比如，有的保健品销售人员专门以独居老人为目标，他们知道老人生活寂寞，最渴望陪伴和关心，希望有人聊天，于是经常上门嘘寒问暖，赢得老人好感后，卖出一堆又贵又没用的保健品。这种共情出发点不是帮助他人，而是为了获取自己的利益。那如何抵御这种共情阴暗面的伤害呢？作者在书中给出了一系列建议，这里主要说两条。第一条建议是了解自己的渴求，我们要思考自己最想得到的是什么，可能是金钱、健康、被他人尊敬，或者找到情投意合的伴侣。那些利用共情阴暗面的人，通常会用我们渴求的东西做诱饵，来获取我们的信任。就像前面提到的，保健品销售人员总是把最渴望陪伴、关心的老人当作目标。如果一个人正好能满足我们的渴求，我们就要保持警惕，不要被兴奋冲昏头脑，要知道，天下没有免费的午餐，背后可能隐藏着陷阱。
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