您现在的位置是：网站首页>励志励志
《非暴力沟通》一本能够教会你用爱和理解的方式进行沟通，让你摆脱言语暴力、化解冲突
铛铛铃2025-08-07【励志】413人已围观
简介
大家好，今天要为大家解读的书是《非暴力沟通》，一本我多年前就经常向别人推荐的书。为什么我们跟别人说话的时候，容易出现暴力的状况呢？这本书从很深入的角度剖析了暴力的产生来源，并给出了一个非暴力的解决方案。
这本书的作者是马歇尔·卢森堡博士，他喜欢各处做调停。比如美国的黑帮发生火拼之前还杀了两个人，这个帮杀了另一个帮的人，另一个帮杀了这个帮的人，然后两边要火拼，他会站在中间给他们调停，然后做非暴力沟通，帮助黑帮不要去杀人，竟然成功了。他还会帮助美国的一些学校，比如说学校里边的学生造反了，和校长吵架，说校长有种族歧视，然后他就去调停，在校方和学生之间调解。
在这本书的开篇，就有一个场景特别震撼人心。他作为一个美国人，竟然敢去巴勒斯坦发表演讲。要知道，巴勒斯坦人是很恨美国人的，一般的美国人是不去巴勒斯坦的，因为会有生命危险。他作为一个美国人，去巴勒斯坦，竟然给别人讲非暴力沟通。就在他讲这个话题的时候，她听到底下开始窃窃私语，然后很多人开始交头接耳地聊天。他说：“怎么了？”翻译走过来跟他说：“博士，你要不然就赶紧撤吧。”翻译说他们在议论你是不是美国人呢。然后过了一会儿，底下人开始喊起来了，说：“刽子手，你们这些谋杀婴儿的杀人犯，你们这些杀手！”然后就开始骂他，让他滚出去。那个翻译说：“你赶紧走，这些人都有枪，你要不，他们会开枪打你。”这是很危险的一件事，但是卢森堡博士不走，他在台上对底下的人展开非暴力沟通，然后用非暴力沟通的方法跟愤怒的巴勒斯坦人谈话。最后的结果是，巴勒斯坦人在这个课程结束之后，竟然把他请到他们家里边去做客，这基本上是一个不可思议的事。
在面对底下愤怒的巴勒斯坦人时，卢森堡博士以一种理解与探索的态度应对。当他们大声地喊出“滚出去”，甚至骂他是杀人犯时，他并没有被吓倒或者反击，相反，他尝试去理解他们愤怒的根源。他问道：“你们生气，是因为希望我的政府能改变资源的使用方式吗？”这是一个试探性的问题，他试图深入了解对方的内心。显然，他的初次猜测并未触动对方的心弦。然后他说：“你们需要的不只是催泪弹，而是排水管，是房子，是一个独立的国家。”这进一步引发了对方的愤怒，博士并没有因此而退缩，反而更深入地探索对方的需求。对方愤怒地表达了他们生活的不满和痛苦，他们已经在这个临时难民营住了27年，对生活的绝望和无助，深深烙印在他们的心中。卢森堡博士认真倾听，并试图去理解他们的感受。他问道：“你知道带着孩子在这样的环境生活是什么滋味吗？你有孩子吗？他们上学吗？他们有运动场吗？”博士用这些问题去真正理解他们的痛苦，他并没有试图去辩解或者推卸责任，而是尽可能地反映对方的情感，理解他们的痛苦和需求。他说：“我注意到你在这里培养孩子是多么痛苦。”这是一个关键的时刻，他真正开始理解他们的痛苦。然后他进一步探索他们的需求，他说：“你想告诉我，你所要的正是所有父母想给孩子的：好的教育、健康的环境，以及他们的玩耍和成长。”对方肯定了他的问题，明确表示：“不错，这些是最基本的人权。”这一刻，博士已经深入了解了对方的需求和感受，为他们打开了一扇理解和沟通的大门。“你们美国人不是崇尚人权吗，那么为何不派遣更多的人来此亲眼看看你们所带来的人权究竟是何种模样？”这个质疑发自内心，卢森堡博士曾问：“你是想让更多的美国人了解你们的苦难，并意识到我们政治活动的后果吗？”我察觉到他的话语中并无任何评判的意味，只是精准地描绘出对方内心的真实感受。这之后，对方的情绪开始逐渐稳定。卢森堡博士最后表示，他来到这，正是为了实现这一目标。他请求我们再讲述一些家中的事情，于是我们便与他分享了遭遇的问题。卢森堡博士问：“非暴力沟通为何能帮助我们解决这些问题？”在结束时，这位巴勒斯坦人邀请他共进晚餐，这就是非暴力沟通的魅力所在。
在这本书中，还有一个令人震撼的案例。一位女学员被罪犯劫持并企图强奸她，就在紧要关头，女学员运用非暴力沟通技巧与罪犯交流，深入挖掘他的需求。她对罪犯说：“我知道你需要安全感，对吗？我明白你很紧张，急需安全感。我们能否换一种方式让你感到更加安心？其实我也很害怕，真心希望你不要伤害我，能否用不伤害我的方式来实现你的需求呢？”最终，罪犯选择了拿走她的钱包，然后离去而没有伤害她。这正体现了非暴力沟通在许多情境下的巨大效用。然而，这并非一项简单的技术，而是需要经过系统学习和实践才能掌握。这本书我已经熟读多次，因此能够简洁地概括其主要内容。
那么，何为非暴力沟通呢？首先，在表达感受时，我们需要明确说出自己的感受，而不是进行评判。比如，当丈夫晚归，浑身酒气，妻子自然会感到愤怒。如果我们采用通常的沟通方式，妻子可能会说：“你还知道回家呀，怎么不干脆死在外面呢？”然而，非暴力沟通则会引导我们表达自己的真实感受：“亲爱的，你每次都这么晚才回来，还喝得这么醉，我真的很难过。”这样的表达方式避免了攻击和指责，更能引起对方的共鸣和关心。“哎呀，你为啥不干脆死在外面呢？”这种话真让人心里憋屈。其实啊，非暴力沟通的要义就在于，当双方都感觉情绪受伤时，要寻找根本的需求，而不是任由情绪泛滥。情绪这玩意儿，伤人又伤己，痛快说出去的话爽是爽了，但搞不好就会变成双刃剑，伤到自己。就像你提醒你老公那样，她可能也会反问你：“对呀，我为啥不干脆死在外面呢？”结果过两天她真的就不回家了。这种暴力沟通的方式，往往只会让生活越来越糟糕。
所以啊，我们要懂得非暴力沟通的步骤。首先，说出事实，比如：“老公，这星期你有五天都是11点后才回家，身上还有酒味。”然后表达感受：“我觉得特别难过，感觉家不像家，更像个旅馆。”再然后讲出原因：“我希望我们能像普通家庭那样，一起吃晚饭，聊聊天。”最后提出明确的要求：“我希望以后每周能有三天的晚上八点前回家，我们一起吃顿饭，你觉得如何？”你看，这样的沟通方式既真诚又具体，能大大降低家庭矛盾的发生。然而，在生活中，很多人往往无法明确表达自己的需求，这往往导致更多的争执和不满。因此，学习非暴力沟通技巧是非常必要的。
他的妻子常常在晚上决定不吃晚饭，因为他正在减肥，所以就不做饭了。然而，他的朋友很瘦，经常感到非常饿，他向我抱怨说他的妻子不好好做饭，这让他非常生气。我建议他提出具体的要求，但她表示她已经提过了。我询问她是如何提出的，他说他告诉妻子要好好做饭，不能这样混日子。然而，他的妻子认为煮方便面就是好好做饭了。我解释说，我们需要提出具体的要求。他问：“如何算是对我好一点？”这其实是非常模糊的。我告诉他，如果他的妻子希望他做一些事情，他应该明确地表达出来。他再次强调，他告诉妻子要好好做饭，难道这还不够具体吗？我解释说，当然不够。具体的要求应该是，每周有三个晚上在家做饭，每次做三菜一汤，两荤一素。
有时候我会和我老婆吵架，我会问他有什么要求我可以照做，他却不愿意说出来。我问他为什么不说，他说：“说了就没意思了。”我理解这是他的想法，所以我会等她冷静下来后再问。我们在日常生活中，看似简单的沟通步骤——陈述事实、表达感受、说明原因、提出要求，很多人都做不到。这是由于我们常常被情绪所控制，导致沟通方式变得具有攻击性。因此，学习非暴力沟通技巧是很有必要的，了解暴力沟通的来源，并逐步改善我们的沟通方式。
那么，造成暴力沟通的因素有哪些呢？首先，造成暴力沟通的原因主要有三个：道德评判、比较和回避责任。当我们看到别人做出某种行为时，我们往往会立即进行道德评判，认为这种行为是对自己的不尊重或者缺乏修养。然而，这种评判往往基于个人偏见和主观感受，而非客观事实。此外，比较也是导致暴力沟通的原因之一，我们常常通过比较来强调自己的观点，却忽略了这种方式会给对方带来伤害。最后，回避责任也是暴力沟通的表现之一，很多人喜欢用“我不得不”来为自己的行为找借口，这种态度不仅削弱了自己的责任感，也容易引发他人的反感和不信任。
因此，避免暴力沟通的关键在于意识到自己的沟通方式，并努力以更加理性和尊重的方式与他人交流。那些德国人会辩解说，他们只是服从了上级的命令，然而，当一个人失去自我意识和判断力时，他们真的能做出难以想象的事情。我们的生活中充满了各种由“不得不”导致的不幸事件。我知道有人会想，有些事情确实无法避免，如果领导交代了任务，我能拒绝吗？我心里是不愿意的，但又能怎么办呢？卢森堡博士面临的挑战比我们大得多。有一次，他和一些家长、老师讨论责任问题时，一位女士气愤地站起来说：“有些事情你确实无法逃避。”他认为告诉孩子有些事情是必须的，并没有错。在这个世界上，有些事情你必须去做，比如考试、学习奥数。这位女士非常坚定，她觉得卢森堡博士的想法太过理想化。于是卢森堡博士问：“能否举个例子，有哪些事情是必须的？”女士很轻蔑地回答：“这很简单，比如今晚离开这里后，我不得不做饭，我讨厌做饭，但我已经做了20年，即使有时候累得像条狗，这是不是也发生在你身上呢？”卢森堡博士对女士说：“听到他长期做自己讨厌的事情，她感到很难过，他希望非暴力沟通能帮助他找到解决办法。”当一个人感到被理解时，他更愿意倾听。当他开始学习非暴力沟通后，他回到家告诉家人她不想再做饭，三个星期后，他的两个儿子也参加了研讨班，我们了解到他们如何看待母亲的决定。大儿子动情地说：“马歇尔，也就是卢森堡博士，我刚刚在心中默默感谢了上帝，他解释道，或许他从此可以在用餐时不再抱怨连连。”这是什么意思呢？其实你不做饭对孩子们的影响远不及你在吃饭时抱怨所带来的影响。我们常常装得十分委屈、满腹痛苦，然后把饭菜摆在桌上，面对孩子们时却满载着强烈的负面情绪，所以孩子们宁愿你不做饭。如果你真的不想做饭，身为独立个体，你有权表达，如果你不想加班，也可以坦诚地说出来。但有些人会担忧，如果我表达出来，我就可能失去工作，这时你就面临选择。我希望大家，包括卢森堡博士所倡导的那样，我们能否试着将“我不得不”转变为“我选择”，当你如此思考时，心情就会大不相同。虽然我讨厌加班，但若不加班，我将无法承担责任，所以我选择承担，这样一来，负面情绪就会大幅降低。而如果你总觉得不得不这么做，就会充满愤怒。因此我会观察家人的情绪，如果一个人为家人做饭，服务家人时内心充满喜悦，他就不会觉得那么累，最累的是一边烦躁一边做这些事，觉得有这么多人需要他的照顾。好的，如果你内心充满爱意，你会觉得非常开心，有这么多人需要你的照顾，那么感觉就完全不同了。我们或许无法选择事情本身，但永远可以选择面对事情的态度。当情感被“不得不”所驱动时，即使是伤害他人，也似乎成为了一种必要，“我必须伤害你，因为我别无选择”。
我曾听一位母亲分享她如何严格管教孩子的学习经验，她坚定地表示，在高中阶段，无论孩子如何抗议，都必须坚决地盯紧他们，直至考上大学。然而，你们可曾想过，这对孩子来说是多么巨大的伤害。其实，让孩子取得好成绩，认真学习的方法有很多种，作为家长，只要愿意学习，并努力成为更好的引导者，完全可以让孩子愉快地投身于学习。我们常说学习无法带来快乐，但这往往是因为我们从未真正体验过愉快的学习，这其实是一种习得性无助，即我们自己先选择了无助，因此在孩子身上也表现出了这种无助。正是这种“不得不”的想法，让我们的行为变得越来越具暴力性，内心也更加痛苦。而第四种暴力沟通的源头就是强迫，例如用威胁的口吻说：“如果你不听我的话，我就怎样怎样。”然后进一步通过威胁来逃避责任，“我不再管你了”，这对孩子来说无疑是一种巨大的威胁。现在我们来分析一下，这句话是否属于暴力沟通：“宝贝，你这次成绩考得这么差，让妈妈真的很难过。”许多人可能会认为这句话很温柔，但实际上它却是一种暴力沟通。孩子成绩的好坏与妈妈的难过之间并没有必然的联系，并不是每个孩子考得不好都会让母亲难过，这种难过也许只是一种情绪的夸大其词。因此这句话实际上是在给孩子施加压力和不必要的痛苦。
您是否曾经见过那些煤老板，他们的孩子在考试中得了倒数第二，却满心欢喜。我曾经也是倒数第一的孩子，现在我的儿子已经跃升到倒数第二的位置，这真是一件令人欣慰的事。洪晃也曾参与过我们的节目，他分享过一个故事，有一次他看到女儿在家里做作业，他选择了把女儿的作业丢掉，并告诉女儿：“别再做作业了，玩去吧。”这种类型的父母，他们更重视孩子的自由和快乐，而不是单纯的学习成绩。为什么你会因此感到难过呢？关键在于，我们难过并非因为孩子的成绩不好，而是因为我们内心深处有一个期望，希望孩子能在学业上取得好成绩，当这个期望未能实现时，我们自然会感到失望。然而，如果我们责备孩子：“你成绩不好，让妈妈很难过”，我们其实是在推卸责任。这样的沟通方式可能在短期内有效，孩子可能会因为内疚而努力学习，但请注意，他们可能并不是因为热爱学习而学习，而是为了不让妈妈失望。在日常生活中，我们常常使用各种方法来威胁、比较或者进行道德评判，这些方法往往会导致沟通的暴力。如果我们不深入思考，就很容易在沟通中伤害他人。因此，我们需要学习非暴力沟通的方法。
非暴力沟通的第一步是观察，观察就是看清事实，我们需要学会区分观察和评论。在领导力课程中，有一个名为beak的模型，其中的B代表行为，当我们谈论行为时，我们需要明确是在陈述事实还是表达观点，事实就是我们这里所说的观察，而观点则是评论。例如，“小张你最近的工作状态不佳”，这句话是事实还是观点？显然，这是一个观点而非事实。我们要明白，当你说小张工作状态不太好时，小张会立刻警惕质疑自己的表现，他可能会用各种方式证明自己其实是出色的。换言之，“小张有时不善于处理人际关系，他的一些言论可能会冒犯别人”，但这只是你的观点，并非事实。你认为小张经常迟到也是观点，而非事实，你提到经常的标准是什么，如果以一个礼拜迟到三次为经常，那么小李迟到四次怎么不说，考勤记录显示，上周小张有三个迟到记录，这才是事实。我们不能轻易评价小张是个坏学生或者不好好工作，因为有很多其他原因可能导致他迟到，比如他可能有重要的事情要处理，或者他在做其他有益的事情。你说小张不会说话，这是事实和观察吗？“昨天开会时，你说小张是猪”，这才是事实。我们需要学会区分观察和评论，以更有效地沟通。区分事实和观点，是实现非暴力沟通的第一步。尽管我可能已经对这个主题有很多了解，但在我妻子面前，我有时还是会说出我的观点，而不是观察。因此，我们首先要学会区分观察和评论，这是非常重要的。
这是一段非常有哲理的文字，它表达了观察和评论之间的区别，以及不带评论的观察是人类智力的最高形式。印度著名心灵大师克里希那穆提曾经说过，不带评论的观察是人类智力的最高形式。这句话深深地打动了我。这种观点与孔子所倡导的“无益无弊，无故无”有异曲同工之妙。孔子所强调的这四件事，实际上就是在告诫我们要避免主观臆断、固执己见和自我中心，而应该以开放的心态去观察和接纳事物。当我们在与他人交流时，经常会听到一些人，对其他个体或群体进行贬低和诋毁，这种行为实际上是源于个人的主观判断和偏见，是缺乏理性思考的表现。正如那首诗所描述的那样：“我从未见过懒惰的人，我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。”这首诗提醒我们，观察和评判是两回事，我们不能仅凭表面现象就对他人下定义，更不能随意地对他人施加伤害。那首诗还提到了关于愚蠢的孩子和烹饪的厨师的描述，这些描述都强调了观察和评判的区别。我们不能因为自己的观点和经验，就轻易地对他人下定义，也不能将他人的行为简单地归为某种标签或范畴。最后，这段文字强调了区分事实和意见的重要性，只有当我们真正地意识到这一点，才能避免陷入困惑和偏见之中。正如那首诗所言：“如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。”这段文字提醒我们，在日常生活中，我们应该保持开放的心态，用心去观察和理解事物，而不是随意地对他人下定义或贴标签。只有这样，我们才能真正的理解世界，更好地与他人相处。没有人喜欢被别人限定自己是什么样的人，这就是孔子所说的“君子不器”。我有个朋友在日本银座做了很多年的炒饭，他做的非常好，所有人都找他品尝，后来他成为了银座最有名的炒饭师傅。然而，当日本人礼貌地称赞他炒饭很好吃时，他内心感到屈辱，他说：“难道我就只能是一个炒饭的人吗？”我们都希望自己是一个完整的人，因此我们应该尊重地称他为师傅，但不要随意定义他就是个厨师。这首诗所表达的境界真的很高，我们不应该轻易评价别人，这是一种美德。所以我希望大家能够学会这一点，明白观察和评论的区别。
这本书里有很多练习，你会发现作者从未判断过答案的对错，他的表述方式是：“如果你认为这句话是观点，那么我们的意见一致；如果你认为不是，那咱俩意见不一致。”他始终陈述事实，这有助于减少人与人之间的矛盾和伤害。这是第一步，区分事实和观点，也就是观察和评论。第二步，我们要体会并表达感受。我们往往不愿表达感受，是因为从小到大，我们的感受经常被忽略。当我们摔倒时，母亲会让我们起来说没那么疼，当我们难过哭泣时，母亲会说：“这点小事不值得哭。”大人总是隐藏情绪，看到孩子哭会觉得丢脸。但事实上，我们应该尊重并表达我们的感受。如果一个人不懂得如何处理自己的情绪，不知道如何表达自己的情感，那么这些情绪和情感就会被压抑，或者突然爆发出来，导致情绪失控。这是因为这些情绪和情感并没有被真正处理和释放，而是积压在内心深处。因此，我们不应该让孩子过度压抑自己的情绪，这包括我们自己。然而，宣泄情绪并不总是正确的做法，关键是要学会照顾自己的感受。照顾感受指的是关注自己的内心体验，并能够真实地表达出来。例如，当一个人感到愤怒时，他应该尝试去了解自己的感受，而不是简单的发泄情绪。他可以问自己：“我为什么感到愤怒？”或者“我此时此刻的感受是什么？”而不是简单的判断别人是否在欺负她。照顾感受是一种自我觉察和自我关怀的能力，它可以帮助我们更好地理解自己的情感，从而更好地处理和释放他们。为了更好地照顾自己的感受，我们需要学习情感类词汇，这些词汇可以帮助我们更准确地描述自己的情感体验。例如，当感到难过时，我们可以使用悲伤、忧郁等词汇来描述自己的感受，当感到开心时，我们可以使用愉快、喜悦等词汇来描述。这些词汇不仅能够帮助我们更好地表达自己的情感，还能够促进我们与他人的沟通。最后，当我们能够照顾自己的感受，并准确表达自己的情感时，我们就可以更好的与他人建立联系。这是因为我们的情感得到了理解和共鸣，而不是被忽视或压抑。这样的联系不仅能够让我们更加幸福和满足，还能够促进我们的人际关系和情感健康。因此，学会照顾自己的感受是一种非常重要的能力，它可以帮助我们更好地理解自己和他人，从而让我们的生活更加美好。
第三步，寻找感受的根源。在面对不中听的话语或伤害时，我们通常会有四种反应。首先是责备自己感到内疚，其次是责怪他人，认为问题出在别人身上，第三是深入了解自己的感受和需求，明白真正想要的是什么，最后是换位思考，体会他人的感受和需求。要实现非暴力沟通，责备自己和责怪他人这两种方法显然不可取，因为他们容易导致暴力和冲突。相反，深入了解自己的感受和需求，以及换位思考，体会他人的感受和需求，才是更有助于实现有效沟通的方法。当我们感到孤独时，我们需要思考是什么需求没有得到满足。例如，如果你希望丈夫能早点回家，那么你需要明确表达这个需求，而不是通过指责来表达。指责对方“你最好别回来”或“你根本不关心我”，并不能满足你的真实需求。我发现人们很难做到这一点，这也是我经常研究的问题。像卢森堡博士那样，能够自然地做到这一点的人少之又少，而我们普通人却很难做到，主要原因是情绪管理困难。在卢森堡博士的智慧教导中，我们明白，每个人在成长过程中都要经历三个重要阶段。首先，我们可能会长时间陷于情感的奴隶状态，即使到了五六十岁的高龄，仍然觉得自己被迫为他人付出，内心充满压抑。这种情感状态的人，总觉得自己在为别人牺牲，承受着沉重的负担。然后，当我们开始意识到自己的独立性时，可能会进入人生的第二个阶段，即变得面目可憎。在这个阶段，我们开始关切自己的利益，拒绝承担不属于自己的责任，对他人漠不关心。然而，这种自我中心的态度，往往会让我们得罪许多人，与周围的人格格不入。最后，通过深入的反思和理解，我们终于能够找到人生的第三个阶段，成为生活的主人。在这个阶段，我们乐于助人，出于爱而非恐惧、内疚或惭愧形式，我们明白，虽然我们需要对自己的意愿、感受和行动负责，但我们无法为他人负责。我们也意识到，人与人之间是相互依存的，伤害他人并不能真正为自己带来利益。非暴力沟通技巧正是帮助我们成为生活的主人的工具，它教会我们如何既表达自我，又关心他人。这并不意味着我们要忍气吞声，把自己的愤怒和不满压抑在心底，相反，我们应当学会清晰地传达自己的感受和需求，同时避免用伤害他人的言辞来表达自己的观点。因为伤害他人并不能解决问题，反而可能加剧矛盾，伤害他人只会让你的生活陷入混乱，为了短暂的快感，你真的愿意成为让人厌恶的人吗？或者你希望成为情感的奴仆，甚至企图将他人也转变为情感的奴仆吗？深思熟虑后，第一步应该是观察和陈述事实，第二步，我们需要了解何为感受，并诚实地表达出来，第三步，感受源于需求，因此，我们需要审视自己的需求，明确自己真正想要的是什么。如果你感到不满或生气，那很可能是因为你的
"感谢喜欢，赞赏支持是对我的鼓励。"
很赞哦！ (0)
