《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》 以共情为桥搭建亲子心灵对话的温暖通道

今天为你解读到的书

是《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》。

生活中，不知道你有没有遇到过这样的场景：

孩子出门穿得很少，你害怕孩子冻着，就赶紧拿出秋裤对她说：“没听见外面刮风吗？赶紧把秋裤穿上。”

孩子却不以为然地说：“不，我热。”

“胡说，这么冷的天，你想冻死啊，必须给我穿秋裤。”

“我就不。”

这些对话你是不是听着很耳熟呢？我相信每个家长都遇到过类似的情况。我们总是会做一些自认为对孩子非常好的事，结果呢，孩子不但不领情，反而觉得是一种折磨。

今天分享的这本书的两位作者都有三个孩子，他们在养育孩子的过程中，也经常面临这样的问题：天凉了，让孩子穿秋裤，就是不穿；地板很凉，可孩子就是要光着脚丫；晚上他们就是不喜欢刷牙；每次吃饭就是要把饭弄得满桌都是。到底怎么说话，才能让孩子接受父母善意的劝告，不用因为一点小事就大动干戈呢？如何不惩罚孩子，就可以让他们体验到不良行为的后果呢？如何更有效地鼓励孩子、赞赏孩子呢？这些问题都让两位作者妈妈非常苦恼。

于是，她们去上了著名的儿童心理学海姆·吉诺特的亲子教育课，慢慢摸索出了一套行之有效的方法，开始办讲座，跟无数父母分享自己的育儿心得。很多人听了她们的方法之后，都建议她们把这些方法写成一本书，来帮助更多的父母。于是就有了《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》这本书。

这本书一出版，销量就超过了300万册，还被翻译成30多种语言，在全世界都非常受欢迎，很多父母把这本书视为亲子教育方面的圣经。这本书的厉害之处在于，它没有什么空洞的大道理，全部都是具体的操作方法，实用性特别强，一听就可以上手。

那么这本书到底讲了什么呢？不卖关子，我马上就告诉你。

首先，你可能遇到过这样的场面：当你处理完一天的工作，拖着疲惫的身躯回到家，恨不得马上就在沙发上葛优躺的时候，孩子跑过来一边哭一边说，自己最喜欢的小汽车找不到了。于是你安慰孩子说：“没事啊，别哭了宝贝儿，这有什么大不了的，汽车找不到就玩别的嘛。”结果孩子哭得更厉害了。面对像这样负面情绪的孩子，父母如何去沟通，才能让孩子敞开心，与你好好对话呢？

其次，不仅孩子拥有负面情绪，生活中也不乏有爸爸妈妈发脾气的声音：“你就不能像某某某那样懂事？”“别往那儿爬，你想摔下来吗？”“你怎么这么不小心把杯子摔碎了？”很多孩子从父母那里接受的责备、谩骂、威胁、命令、警告、说教、比较，甚至讽刺、挖苦等等，这些方法只会让孩子更加抗拒与父母合作。作为家长的我们，怎么听、如何说，才能更好地鼓励孩子与我们合作呢？

最后，说到对孩子的赞赏，每个当父母的可能都会说自己在行，因为我们每天都在变着法儿地夸孩子。当孩子某件事做得很好时，我们是不是经常脱口而出：“你真棒。”“你真是个好孩子。”或者“我为你感到骄傲。”可是有时候啊，这样的赞赏反而不受孩子待见，孩子完全感受不到赞赏带来的力量，甚至感受到的是敷衍。那么我们该如何正确地赞美孩子呢？

我们先来说说第一个内容：如何处理孩子的负面情绪。

做父母的，总是希望孩子每天都能够开开心心的。如果孩子闹情绪了，大多父母都会告诉孩子不要难过，事情没有那么严重，就像我们之前举的那个例子一样，孩子找不到喜欢的小汽车，你为了让她不难过，告诉她这不是什么大事，没关系的。可往往孩子听完这句话会哭得更厉害，这到底是为什么呢？

书中告诉我们，这是因为你说的话，对于孩子来说，是一种变相的拒绝和否定。孩子想让你理解他有多难过，但你在否定孩子的感受，告诉孩子，小汽车丢了没有什么大不了的。这个对话如果继续下去，有的父母会接着说：“再给你买个一模一样的好不好？”如果你真的这么尝试过，可能会知道孩子依然会不领情，反而会再次提高音量：“不，我就要我的小汽车。”大多数家长在这个时候呢，已经失去耐心了，可能会想这孩子简直是无理取闹。你看，这就是父母用自己的感受去判断孩子感受的结果，你觉得孩子无理取闹，孩子也觉得你不可理喻。

那么，当面对一个充满负面情绪的孩子，父母应该怎么沟通才有效呢？作者认为，这个时候对于我们最有帮助的做法，是站在孩子的立场，理解他们的感受，帮助孩子说出他们的感受。然而，大多数父母通常不会这样做，因为他们担心说出孩子的感受，会让孩子更难过。其实呢，并非如此。

比如回到刚才的那个场景，父母这么说可能效果会更好：

“妈妈，我的小汽车不见了。”

“哦，小汽车不见了，有点难过啊是不是？”

“是的，我刚刚还想玩呢，就找不到了。”

“我记得你很喜欢这个小汽车啊。”

“那是我最喜欢的小汽车哦。”

“那找不见是挺让人难过的，来，让妈妈抱抱你吧。”

一看就是这么简单的几句话，孩子听了内心就会感到非常的安慰，因为有人理解他们的感受。其实啊，孩子只要知道，父母愿意和他们一起来面对自己内心的感受，那些负面情绪，对孩子们来说也就不那么可怕了。

所以啊，站在孩子的立场，倾听他们是难过、悲伤还是失落、生气，理解孩子的感受，说出他们的感受，是帮助孩子面对负面情绪的关键。

还有一种情况就是孩子一直在哭闹，什么话都听不进去，怎么办呢？这本书也给出了相应的对策。

首先，作为成年人，我们应该知道一点，就是孩子不会无缘无故地哭闹。如果你问孩子，他始终不愿意说出发生了什么事，那说明孩子处在极度的难过中，但不知道如何表达自己的感受。这个时候你需要借助一点想象力，帮助他们表达出来。比如作者伊莱恩，就让孩子用画笔画出自己的感受。有一次，伊莱恩家里三岁的孩子躺在地上大发脾气，乱踢乱叫，作者蹲下来递给儿子一支铅笔和一张纸，对他说：“来，告诉我你有多生气，把你的感受画出来。”儿子听了立刻跳起来，一边使劲地在纸上画圈，一边说：“我很生气，这么大，这就是我有多生气。”作者说：“你真的非常生气啊。”又给了她一张纸，说：“再画给我看看。”孩子还是很激动，在纸上乱画一气，把第二张纸也画满了。就这样画了四张纸以后，作者的儿子已经安静了许多，并且说自己要开始画高兴的感觉了，然后就在纸上画了一个大大的笑脸。

当孩子处在极端的情绪中时，我们更要重视孩子的感受，千万别用命令的口吻让孩子停止哭闹，得学会寻找一些方法，让孩子发泄出来，比如拳击、画画，让孩子知道，即使是极端愤怒的感受，也是会被父母接纳和理解的，帮助孩子宣泄他们的负面情绪，并耐心等待这种情绪过去。

以上呢，就是这本书的第一个重点内容。作者告诉我们，面对充满负面情绪的孩子，要学会接纳孩子的负面情绪，允许孩子表达出伤心难过，这意味着父母要换位思考，哪怕孩子再小，也不要轻易否定他们的感受，而要全神贯注地倾听，并且帮助孩子说出他们的感受。对于那些已经处在情绪崩溃边缘的孩子来说，让他们画出自己的情绪，不失为一种好方法。

当我们学会了处理孩子的负面情绪，在良好氛围中与孩子展开有效沟通之后，就需要我们更进一步，与孩子一同合作，来解决问题。我们该如何鼓励孩子与我们合作呢？作者呢，给我们讲述了四个技巧，这四个技巧能够帮助我们和孩子建立起互相尊重的平台，鼓励孩子与我们合作。接下来我们详细地说说这四个技巧。

第一个技巧叫描述，描述你所看到的情形或问题。大家可以试一下，如果在每种表达方式面前加上“你”，比如说“你把牛奶洒了”“你把瓶子打碎了”“你把睡衣弄破了”，这样表达起来是不是听起来有点不舒服？同样，对于孩子来说，这种说话方式会让孩子觉得被埋怨。如果我们只是描述事件，比如“牛奶洒了，我们需要一块抹布”“瓶子打碎了，我们需要一把扫帚”“睡衣破了，我们需要针和线”，这种说话方式就可以避免互相的指责和埋怨。当我们只是在描述事件的时候，孩子很容易听出问题在哪里，并且知道该怎么去解决。

第二个技巧就是提示，所谓提示就是用简单的词提醒孩子做事。当孩子接收到提示的时候，他们往往就会知道该怎么做。比如告诉孩子：“下雨不打伞会被淋湿”“吃水果不洗干净可能会拉肚子”“衣服扔在地上会变脏”等等，千万不要去攻击孩子，像是“脏衣服应该放在洗衣筐里，你永远都学不会是吧”，用简单的词提醒孩子，让孩子意识到父母对他们的信任，孩子必然会听父母的话。

第三个技巧，说出你的感受。做家长的总是会觉得孩子还小，自己必须容忍他，但实际上，我们不必永远对孩子保持耐心，孩子并没有我们想象的那么脆弱，他们有能力接受我们的一些表达。比如说：“我现在因为工作遇到难题，心烦意乱，没有心情陪你玩，晚饭后我再陪你。”经验告诉我们，当孩子的感受得到尊重后，他们也会尊重大人的感受，哪怕你表达的是愤怒，只要不受到攻击，孩子一般都能接受。

最后一个达成合作的技巧是写便条。孩子们都喜欢收到便条，他们觉得收到便条，就像收到一位朋友的来信。比如说有这样的便条：“请注意，今晚讲故事时间为晚上07:30，欢迎穿睡衣、刷过牙的小朋友参加。署名：爱你们的爸爸妈妈。”这样的便条就很有意思。也有家长说，写便条的方式，也有助于帮助家长发泄他们的愤怒，不然他们肯定会惩罚孩子。为了发泄愤怒，一位爸爸给儿子写了这样的一张便条：“我气坏了，我的新CD未经允许被拿走，上面都是划痕，不能再停了。署名：气愤的爸爸。”孩子如果看到这张便条，自然就知道自己哪里做的不对了。

你看，这四个技巧其实用起来并不复杂，也就是四句话的事，但给孩子的感觉是完全不一样。相信大家现在对于鼓励孩子与我们合作，应该有一个比较清晰的认识了。

接下来我们再来说一说，这本书的第三个重点内容：如何正确地赞美孩子。

在教育界中有一种理念叫赏识教育，这种教育提倡用赞赏的方式来强化孩子的行为，这和我们印象里那种严苛、“棍棒底下出孝子”的教育理念是很不一样的，所以这个理念一度受到很多父母的追捧，他们相信“好孩子是夸出来的”，一时间大家都在对孩子说：“你好棒。”“你是最优秀的。”“你做的最好。”“你做的非常好。”可是有时候这样的赞赏并不受孩子待见，孩子完全感受不到赞赏带来的力量，甚至感觉到是敷衍。

作者伊莱恩就曾经遇到过这么一件事，有一次她的孩子拿着一幅画来问她：“妈妈，你看我画的好吗？”作者马上说道：“多好的一幅画啊。”孩子接着问：“怎么好了？”作者压根没有想到还有这么一句，只好硬着头皮说：“怎么好？嗯，这幅画多好啊，太漂亮了。”结果还没有听完，孩子就说：“哼，你根本就不喜欢我。”你可能会觉得这孩子也太难说话了，妈妈夸了他，他还是不高兴。其实这种心态换到成年人身上也有，比如说谈恋爱的时候，很多女生都喜欢问男生：“我漂亮吗？”一般男生都知道，毫不犹豫地回答：“漂亮啊。”女生紧接着就会问：“那你说我哪里漂亮？”要是男生说不上来，这下麻烦就大了。这就是空洞的赞美带来的副作用。

其实无论去赞美大人还是小孩，都要走心。在这本书里呢，作者给出了赞美孩子的正确方式，那就是大人要具体描述孩子值得赞赏的行为表现，让孩子知道你的肯定不是一种敷衍。

举一个书中的例子来说明这一点。有一次，作者四岁的儿子拿着自己画的一幅涂鸦过来问作者：“画的好不好？”大家想一想啊，孩子的涂鸦作品，这让人怎么夸呢？但这次呢，作者换了个方式，她没有简单地说好或者是不好，而是试着去描述自己看到的东西，她对孩子说：“我看到你画了一个圈，又画了一个圈，这儿还有一个拐点，那边还有好几个点点。”儿子听了之后狂点头，作者进一步问：“那你怎么会想到要这么画呢？”儿子想了想，一脸骄傲地回答：“因为我是个艺术家。”

孩子的世界呢，其实是很简单的，你对他们做的事情表达一个积极的感受，他们就会觉得非常开心。所以呢，家长表达对孩子的赞美，可以直接去描述你所看见的，或者描述你的感受。比如当你走进经过孩子收拾的卧室，可以描述你所看见的：“地板真干净，床也很平整，书都整齐地摆在书架上了。”然后讲一下你的感受：“走进这个房间，让人感到很舒服。”有时候一味空洞地赞赏孩子“你真棒”，会让他们很反感，而具体的描述你所看到的或者感受到的事情，可以让孩子进一步了解和认知自己的能力，认可自己的能力，这比单纯说一句“你真棒”要有用的多。

讲到这儿呢，今天的内容就聊得差不多了。我们来总结一下今天这本书所讲的内容。

在亲子关系中呢，父母如何说，孩子才会听，父母怎么听，孩子才肯说呢？这是一门关于沟通的大学问。今天我们讲了三个经过实践检验的方法：

第一个方法是接纳孩子的负面情绪，认真倾听孩子的感受，帮助他们说出自己的感受，或者让他们画出自己的情绪，这能有效地疏导他们的负面情绪。

第二个方法是鼓励孩子与我们合作，我们讲了四个技巧，分别是描述、提示、说出你的感受和写便条。

第三个方法是学会正确地赞美孩子，真正有效的赞美，需要家长来具体描述所看到的，或者所感受到的，值得赞赏的点，孩子听到这样的描述之后，就能够更进一步的了解和认可自己的行为。

其实爱这门学问一点也不高深，说白了就是要把孩子看成一个独立的个体，一个和自己平等的谈话对象，对孩子表示出足够的理解和尊重。父母爱孩子，就要努力去理解孩子的感受，并且尊重这种感受，慢慢的，孩子就会因为被尊重而愿意与父母合作，再加之正确的赞美，亲子关系就会越来越融洽。

父母是孩子人生的第一位老师，也是一生的老师，最关键的教育也是从家庭开始的，每一对父母都要努力，让自己成为一个懂得合理倾听与讲话的好老师，才能让孩子在爱的滋养中茁壮成长。

好了，今天的分享就到这里，感谢您的聆听，我是应由，下期读书会，我们继续一起拆解精品好书，记得收听哦。

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