《沟通的艺术》：看入人里，看出人外。我们为什么要沟通？如何简单正确的沟通？

大家好！

今天推荐阅读的书是《沟通的艺术》。这本书畅销全球40年，再版高达14次，是美国地区权威的沟通教材，有超过200万的美国大学生使用此书学习沟通技巧。

这本书在内容上共分三大部分：看入人里、看出人外和看人之间。

“看入人里”主要讲述人际关系的本质，强调了自我在沟通中的角色，并分析了知觉和情绪在沟通中的重要性。

“看出人外”聚焦于沟通者之间信息的传送与接收，分析了语言的运用和非语言线索的特征，并强调了倾听的重要性。

“看人之间”主要介绍了人际关系的演变过程，提出了增进沟通气氛、处理人际冲突的各种沟通方法。

全书具有深入性、广泛性和完整性的特点，堪称沟通领域理论与实用相结合的经典著作。

本书由罗纳德·阿德勒和拉塞尔·普罗科特两位作者合著而成。罗纳德多年效力于有关沟通的研究与写作，拉塞尔是北肯塔基大学的教授，两人对沟通学有着一致的学术见地，就沟通这个主题合作出版了许多书籍。

虽然沟通这个话题很容易被写成鸡汤文，但《沟通的艺术》完全不同，它角度独特，罗列了很多让人信服的数据，内容包罗万象，涉及心理学、社会学、文化差异、男女关系等诸多领域。不过确切来说，这并不是一本能让你秒变沟通达人的书，而是一本能够让你长见识的书。书中讲了很多有趣的内容，比如为什么网友容易见光死，为什么亚洲人的沟通方式和美国人完全不同，以及为什么我们会仰慕那些聪明优秀的人，等等。看完此书，感觉它为我们打开了很多奇妙的小世界，让我们明白了有些事情为什么会是那样的。很多豆瓣网友在评论这本书时也表示，有无数次被戳中的感觉。

由于这本书很厚，读起来会很耗时间，所以这一次我们特意做了《沟通的艺术》的精编版本，分为上下两部，上部教大家认识沟通，下部教大家学会沟通。内容上，我们会选取书中最精华、最实用、最有趣的部分呈现给大家。

说起沟通，想必大家都不陌生。每天一醒来，我们就开启了沟通的一天。从早点铺老板到出租车司机，从同事到外卖送餐员，从家人到邻居，甚至是陌生人，我们都会与之产生沟通。沟通无处不在，它是我们与外界联系的桥梁，也是我们生活的地基。

那么我们为什么需要沟通呢？

首先，沟通是一种生理需求。很多人觉得沟通是社会性的东西，它没有那么重要，但实际上，沟通对人类来说，就像吃饭、睡觉一样，是必不可少的生理需求。沟通对人类身体健康有很大影响，医学研究人员发现，热爱沟通、拥有活跃人际关系的人，比性格孤僻、不爱社交的人更长寿并且更健康。缺乏人际沟通会危害人体冠状动脉的健康，但只要每天沟通10分钟，就能改善我们的记忆力，增强大脑的智力功能。所以就像托尔斯泰说的一样，与人交谈一次，往往比多年闭门劳作更能启发心智。

第二，沟通帮我们更好地认识自己。实际上，我们认为自己是一个怎样的人，是善良的、邪恶的、聪明的还是懒惰的，很大程度上源于我们与他人的沟通。也就是说，我们在与别人诠释我们的过程中，才逐渐明白自己是谁的。沟通是一个帮我们认识自己的渠道。

第三，我们有社会需求。人类是社会性的动物，我们需要娱乐、传递情感、交朋友、谈恋爱、洽谈业务，沟通能帮助我们与他人建立重要的联系，达成上述那些社交需求。

第四，沟通能帮我们有效地达成目的。当我们想要别人为我们做些什么事，就需要沟通。去餐馆点菜得和服务员沟通，去理发店染发得和理发师沟通，这里沟通就是帮我们达成目的的工具。

看完沟通的原因可以发现，沟通对我们生活是非常重要的。不过有个问题是，虽然我们每天都在沟通，但不见得每次沟通都畅通。生活中的很多烦恼是因为沟通不畅导致的。如果不想陷入人际沟通的困境，你得注意以下几点：

首先，沟通的越多不代表沟通的越好。我们都知道沟通不足会产生问题，然而沟通过多也会产生问题。有的时候，过度沟通只是浪费时间，当两个人已经对一个问题沟通得十分透彻了，继续讨论只是在原地打转。

第二，切忌表述不清、词不达意。有时别人没有理解你的意思，是因为你表达得太隐晦，你以为你表述得很清楚了，但对方并没有理解。所以在沟通时尽量把话摊开来说，确保自己的表达是清楚无误的。

第三，成功的沟通并不表示理解了对方真实的意思。互相理解是成功沟通的指标，但有时沟通得很成功，两个人却仍然不能理解对方真实的意思，因为我们经常会刻意模糊回应，以便不给对方造成伤害。在朋友问她的新衣服漂不漂亮时，你心里觉得不漂亮，但为了不打击对方，就会含糊地回答“还可以”。虽然你们的沟通是成功的，但你并没有表达出你的真实想法。

第四，沟通不会解决所有的问题。比如你觉得你应该被加薪，可老板不同意，就算你和他沟通了这事儿，你们之间也无法达成一致来解决这个问题。

那么，接下来我们就来了解一下社交媒介的沟通。随着科技的发展，我们沟通的形式变得更加多样，不再局限于面对面交流，社交媒介的发展，使我们可以与千里之外的陌生人沟通。我们平时发短信、使用QQ、微信、微博，都属于社交媒介的沟通。

社交媒介上的沟通有很多好处。首先，它作为一种工具，在帮助我们创造、加强以及重新获得了一些人际关系。因为是远距离的沟通方式，所以它降低了发生摩擦的几率。其次，它能帮我们与朋友、家人保持联系，在我们没办法和他们生活在一起时。最后，社交媒介上的沟通多以文本形式交流，这可以缩小人们在性别、社会阶级、种族和年龄等方面的认知差异，使人们的关系更加亲密。

当然，社交媒介的沟通也有一些坏处。比如网友见面很容易见光死，在网上聊得热火朝天，见面后发现对方不符合自己的想象，于是一拍两散。这是因为社交媒介只提供纯文本或语音的信息，它缺乏非语言信息线索，虚拟沟通者可以谨慎管理自己的身份，你不知道屏幕对面的人是不是满脸青春痘或者是个秃顶。网上的沟通者对彼此的印象往往是理想化的，这就导致见面后彼此感到失望。还有就是社交媒介缺乏抑制作用，使得我们容易在并不了解事情真相时，就发表偏激的言论或者某些不实信息，这种情形可以被称为网络抑制解除效应，这也正是我们上网时总感觉网上喷子多的原因。最后一点坏处在于，社交媒介上的信息具有持久性，你在网上发表的言论可能被永远保存，别人也许只要百度一下，就能查到你曾经在网上说过什么，如果你不希望将来为自己的一时冲动说出去的话后悔，就要三思而后行，在网上谨慎发言。

我相信每位读者阅读这本书的目的，都是为了更全面地认识沟通，然后成为一名沟通高手，拥有高超的沟通技能。那么这样呢，能让我们做事更加顺利，事半功倍。所谓的沟通高手，就是那些沟通能力很强的人。我们先来了解一下沟通能力的特点。沟通能力是指能够完成有效沟通，在多数情况下维持或增进你与对话者的关系，并借此实现自己的目的。沟通能力既要求有效性，又要求适当，一般包含以下的这些特征：

首先，理想的沟通方式多种多样，不仅仅只有一种。成功沟通者的沟通方式可以是严肃的、迂回的，也可以是幽默的、外向的，就像博物馆里不同的名画有不同的绘画风格一样，有效的沟通也不仅仅只有一种方式。

其次，沟通方式应该依情境做出改变。如果你平时喜欢和朋友以开玩笑的方式沟通，在朋友遇到不顺心的事时，就不适合再用这种方式了。如果你平时沟通比较随意，在面对一个敏感、焦虑的沟通对象时，就要谨慎而郑重地沟通。

最后，沟通能力可以后天学习。沟通能力有一定天生的因素，基因对于我们的沟通风格有一定的影响，不过生物性并非塑造我们沟通形态的唯一因素，后天可学习到的技巧也是决定沟通能力的关键，你可以通过教育和训练提升沟通能力。

接下来，我们再来看一看一个沟通高手都拥有哪些特质：

第一，他们有多样的行为反应。沟通高手懂得从各种各样的沟通方式中选择最恰当的一种进行沟通。

第二，他们有挑选恰当行为的能力。仅仅知道许多不同的沟通技巧，并不能保证成功，懂得在不同的情境中运用最有效的行为更加重要，面对不同的人，要选择不同的沟通方式，就像挑选礼物一样，适合甲的礼物不一定适合乙。

第三，拥有同理心。同理心是指像对方那样去感受对方的处境，就是设身处地地站在对方角度看问题，同理心是非常重要的沟通能力，拥有同理心能让你的沟通变得更加顺畅。

第四，沟通高手更会自我监控。心理学家将观察自身的行为并借此调整自身行动的过程，称之为自我监控。自我监控能让你更好地了解自己，善于自我监控的人会不断质问自己“我做的怎么样”，如果发觉做得还不够好，他们就会及时调整自己的行为，避免犯错。

第五，拥有跨文化的沟通能力。东方文化和西方文化大不相同，当我们与文化背景不同的外国友人交流时，就要考虑到彼此间的文化差异，沟通高手能调整自身的行为风格与方式，以适应其他人的文化偏好。

第六，拥有运用社交媒介的能力。由于社交媒介上的沟通与我们面对面沟通大不相同，它也需要一些专门的技巧。沟通高手在社交媒介通常会这样沟通：先思考再发布，由于互联网具有持久性，你发布的信息会一直跟着你，所以在网上要谨慎发言，无意中在网络世界中言行失范，可能会给你的生活造成不好的影响；要守规矩，我们社会的运行是因为某些无形规矩的约束，在网络世界，也有着一套需要我们遵守的规矩，比如注意言论文明，在网上我们很容易发布恶意评论，这不是一个良好的沟通者应有的行为，如果你想控制自己发表不合适言论的冲动，可以在发表评论之前问问自己，如果信息的接收者就在你面前的话，你还会说出这样的话吗？另外，不要给他人造成不好的感受，比如在写影评时，如果内容有剧透，应该在最开始提醒阅读者，如果你发布的内容含有大量图片，最好在前面提醒读者在WIFI状态下观看，也就是说，在你发表状态时，也要为你的阅读者考虑，正所谓“己所不欲，勿施于人”。

我们和朋友的关系有多亲密，取决于我们与对方分享了多少信息。通常我们和普通朋友只会聊聊生活或者家常，和亲密的朋友则会分享一些秘密和心理的想法。在沟通中开诚布公地袒露自己的心声，能够有效地促进我们与谈话对象的关系，这就是自我袒露。自我袒露的定义是指在沟通中有意地透露出自己相关的信息。自我袒露是沟通中良好的润滑剂，它主要有这些好处：

第一是宣泄作用。当我们有话想说、不吐不快时，自我袒露能够帮助我们进行宣泄，提供心理上和情感上的双重慰藉。

第二是互惠作用。有研究表明，你自我袒露的行为会引发对方也想自我袒露，虽然这并不能保证你的自我袒露一定可以引起他人的自我袒露，但你诚实的袒露自己会使他人有所触动，并觉得你是值得信任的。

第三是理清自己的观点。在自我袒露中，你向他人阐述自己的信念、意见、想法和感觉，这是一个重新梳理你的想法，理清你的观点的过程。在你无法确定自己的想法对不对时，也可以向别人进行袒露，对方会对此发表见解，帮助你来确认你自己的想法是否正确。

第四是关系的建立和维持。自我袒露能帮助我们建立一段新的友谊，同时也能巩固原来就很深厚的关系。

自我袒露是一把双刃剑，除了上面这些好处，它还有一定的风险存在。首先，如果你百分百地展现真实的自己，很可能适得其反，对方并不喜欢一个这样的你。其次，某些自我袒露会让对方对你产生负面印象，过度的自我袒露也可能会降低双方对彼此的满意度。另外就是，一旦你把你私密的弱点分享给一个人，就像免费送给对方一个把柄一样，你不能再像以前一样控制他对你的看法了。最后，自我袒露还有一个风险是可能伤害到对方，自我袒露能让你心里好受，但却可能让对方感到沮丧。比如数学考试你得了80分，你向同学讨论“这次考的真差，心情非常难过”，而你的朋友可能只拿了60分，他会因为你的话更加不开心。

为了规避自我袒露中的风险，我们应该讲究方式方法。那么接下来我们就来看看自我袒露时应该考虑的一些问题：

第一个问题就是应该对谁进行自我袒露。如果你想使你的一段友情更加深厚，适当的自我透露可以让友情更加稳固，如果你想和某个人亲近，自我袒露可以使你和他建立更加亲密的关系。

第二个问题是你袒露的量与方式合适吗。分享过多的秘密或私人信息是不明智的，学生会很欣赏那些向他们自我袒露的老师，但他们也表示，不想过多或者太频繁地听到老师讲自己的私生活。在某些场合，并不适合做完全的自我袒露，比如，在工作洽谈、会议等场合，你应该适当保留自己的想法。

第三个问题是，你的自我袒露会产生积极的影响吗。自我袒露使用的不好，就会变成一个恶毒的工具，在对他人坦诚之前，最好先想想自己的坦诚可能引发的后果，比如“我觉得你很笨”“你真是个胖子”“你女朋友真丑”，这样的袒露对于聆听者来说是一种严厉的打击，完全没有任何正面意义。

第四个问题是，你的自我袒露是互惠的吗。自我袒露是一条双向的道路，你向别人自我袒露，会引起别人也向你进行自我袒露，在别人主动向你袒露心声之后，你应该也袒露一些心声作为回馈，如果你没有这么做，别人可能就不会再向你袒露心声了。

第五个问题是，你在道德上有义务袒露吗。有的时候我们有义务在道德上向身边的人袒露个人信息，尤其是一些较为敏感的事情上，比如性取向或者患有传染性疾病等。一些男同性由于家庭原因与异性恋女性结婚，他们隐瞒了自己是同性恋的事实，这是一种骗婚行为，对女方就很不公平。

什么是知觉差异呢？它是指同样一件事，在不同人眼里会呈现出完全不同的样子。比如看待金钱，有人认为金钱非常重要，有人则认为金钱是万恶之源，这就是知觉差异。那么，有哪些因素导致人们产生知觉差异呢？

第一个因素是获取信息的不同。我们只能理解我们所知道的事情，即便是面对生活中最亲密的人，我们也有不知道的信息。

第二个是生理因素。虽然环境相似，但生理上的因素使得每个人都会以自己独特的方式来感知这个世界，即使相同的事件摆在眼前，基于我们每个人感官机能的差异，我们对外界信息都会有不同的印象。比如在相同的室温之下，有的人会觉得冷，有的人却觉得热。

第三个因素是文化差异。每个文化都有着看待世界的特有方式，不同的文化会造成不同的知觉。比如亚洲人觉得做人应该内敛、含蓄，美国人则觉得做人应该充满个性、向往自由。

最后一个因素是社会角色的不同。我们每个人都有社会角色，你的社会角色将注定你有什么样的知觉。在同一个公园里，植物学家注意的是各种各样的植物，昆虫学家注意的是各种各样的昆虫，而服装设计师则会注意来往游客身上穿的服装样式，这就是不同社会角色会产生不同知觉的体现。

生活中，很多因素会扭曲我们对外界的认识，使我们的知觉产生错误。接下来我们就介绍一些常见的知觉错误：

第一个，对人严厉，对己仁慈。我们评价自己往往比评价别人更宽容，社会心理学家将这种倾向称为自立偏恶。当别人遭遇不幸时，我们觉得那是他个人原因导致的，当我们自己遭遇不幸时，则会觉得是外在因素导致的。

第二个，先入为主。我们都容易根据第一印象给人贴标签，但第一印象并不是绝对正确的，仅凭第一印象就对他人下判断，往往会造成判断失误。

第三个，以己之心度人之腹。我们认为不好的东西就是不好的，这种认知比较片面。比如你觉得快手喊麦、广场舞和凤凰传奇是低俗的文化潮流，但对这些节目的受众来说并非如此。

第四个，被期待所影响。假如你在相亲之前，听说你的相亲对象是个清华毕业的高富帅，不管这是不是事实，都会让你对他产生期待，但这个期待并不一定会带来积极效果，因为往往期望过高，失望越大。

第五个，只看表面现象。我们容易被事件的表面现象所影响，可表面现象并不代表真相。当一个人杀死另外一个人时，我们会声讨杀人犯，但如果这个人之所以杀人，是因为对方用极其恶劣的手法侵犯了他的家人，那我们又会觉得杀人犯是有情可原的。这种例子在生活当中比比皆是，我们需要从中汲取的经验就是看待事情不可单看表面现象，否则容易一叶障目、是非不分。

我们容易产生这么多的知觉错误，有时是我们不了解事情真相，有时是我们不了解对方的真实意图，有时是我们弄不清楚对方是在故意冒犯我们，还是只是无心之过。在这种不确定的情形之下，我们可以通过知觉检核来避免知觉错误。知觉检核的完整过程包括三个部分：描述你注意到的行为，列出关于此行为至少两种可能的诠释，请求对方对行为诠释做澄清。比如下面的这个例句一样：“当你大声踱步走出房间并大力地关上房门时，我不确定你是否对我生气，或者你只是比较匆忙，你真正的感觉是怎样的呢？”这个例句完整地涵盖了知觉检核的三个部分：“当你大声踱步走出房间并大力地关上房门”，描述的是说话者注意到的行为；“是生气了还是比较匆忙”，描述的是说话者对对方行为产生的两种想法；而“最后你真正的感觉是怎样的”，则是希望对方做出澄清。当你不明白他人发出的行为代表着什么，就可以像例句里一样，通过知觉检核去求证。除了得到更精确的知觉外，知觉检核这种柔和的方式能够维护对方的面子，减少对方的防卫行为。知觉检核用更谦卑的途径表达或暗示“我不知道你的真实意思，但我没有片面的对你下判断”，所以你的真实意思是什么呢？

情绪在沟通中占有很重要的地位，心理学家丹尼尔·戈尔曼认为，情绪智商是我们与别人相处能力的一个重要方向，在社会上功成名就的人，大部分是靠了解和管理自己的情绪，以及体察他人感觉而成功的。在生活中，我们的情绪主要受哪几种因素影响呢？

因素一，性格。我们表达的情绪与我们的性格有直接的联系，性格外向的人比性格孤僻的人更容易表达出正面情绪，而神经质性格的比稳定性格的人更容易在日常生活中表达出负面情绪。

因素二，文化。不同的文化群体面对同一件事物会引发不同的情绪。吃牛肉中国人觉得无可厚非，印度人则会觉得罪不可恕；肥美的蜗牛法国人看了会流口水，日本人可能就会觉得很恶心；崇尚个人主义的美国人会觉得亚洲人不够坦率，而亚洲人则感觉到美国人过度流露情感，不够内敛，这就是不同文化造成的不同情绪。

因素三，性别。即便在同一种文化内，生理特征和性别角色的不同，也会导致男人和女人体验与表达情绪的方式不同，通常男人不愿意表达，女人则比较善于表达。

因素四，社会习俗。我们习惯于分享那些比较正面的情绪，而不愿意传达令人尴尬或者威胁别人脸面的情绪，比如随便发火、轻蔑别人等。

因素五，情绪感染力。我们的情绪会受到周遭的环境影响，这就是情绪感染力。在家人生病时，大家都被悲伤的情绪感染，你也会不自觉地进入情绪低气压。

了解完情绪主要受哪些因素影响之外，我们来了解一下情绪的分类。情绪可以分为有注意的情绪和无注意的情绪，二者之间的差别在于强度和持续性上。在强度方面，当某种情绪过于强烈，就会从有注意情绪变成无注意情绪，比如说在赛场上，轻微的紧张能使运动员发挥得更好，但如果是极度紧张，则会导致运动员发挥失常。在于持续性上，亲人去世时感到悲伤是正常的情绪，但如果悲伤得太久，则会变成无注意的情绪。无注意情绪主要来源于生理因素基因、大脑里面的杏仁核还有情绪记忆，所谓的情绪记忆就是一朝被蛇咬，十年怕井绳。如果你在走夜路的时候遭遇了抢劫，那么你在走夜路时就会感觉情绪紧张，非常害怕。那么有注意的情绪是越多越好，那么如何减少无注意的情绪呢？

步骤一是监控你的情绪反应。当你处于无注意的情绪时，要会辨认，可以通过生理反应来辨认情绪，紧张、心跳加速、面红耳赤都是无助于情绪产生的信号。

第二步，注意引发的事件。在你发觉自己的无注意情绪之后，下一步要想的是什么事引起你这样的坏情绪，比如你被人指责了，或者被人拒绝了。

第三步是记录你的自我内言。把内心的想法写在纸上，这既是一种宣泄方式，又会让你对负面情绪有更加直观的认识，写下自己的想法，有助于你仔细审慎他们是否真的有意义。

第四步，重新评估你的非理性信念。你可以借由以下三个步骤来评估：首先，判定你所记录的每一个信念是理性的还是非理性的；接着解释这个信念为什么是理性的或是非理性的；最后，假如这个信念是非理性的，你应该写下一个较为理性的替代思考，那可以让你在未来面对相同的事件发展时感觉会更好。用更具建设性的思考取代自我打击的自我内延，这是一个有效的方法，帮你增进自信以及同他人的交流。这种理性的思考并不会全面消除你的无助与情绪，而是让他们处于你的控制之中，进而让有效的沟通更有可能实现。

语言沟通是指我们通过话语传递信息，非语言沟通是指不通过话语，而是通过表情、动作、眼神、姿态等等传递信息，语言沟通和非语言沟通常常结伴而行，有时非语言沟通比语言沟通更能传达出我们的真实想法。我们先来了解语言沟通。语言是一种神奇的工具，这项天赋提供给人类一种其他动物无法媲美的沟通方式，如果没有语言，我们可能会非常无知、信心不足并且感到孤立。语言本质上是一种信号的传递，我们平时对语言的关注不高，并不会每时每刻审视自己的语言是否恰当，只有在产生误解时，我们才会注意到语言的问题。“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，我们有时会因为没有谨慎组织语言，对他人造成伤害。如果你想避免因为言语不当造成的麻烦，应该注意以下几点：

首先，避免使用模棱两可的语言。模棱两可的语言是指陈述的言辞拥有至少两种能被普遍接受的定义。比如在医院里，医生对病人说“你可以出院了，收拾收拾回家吧”，这里面就含有两种意思，一是病人康复了可以出院回家，二是病人已经病重到没有继续治疗的必要了，这种歧义就需要医生继续去解释自己的话，才能避免误会。

其次，不要总是使用静态评价。像“他是个慢性子”“小李是个没责任感的人”“他太玻璃心了”，这些都属于静态评价。相比给人贴上一成不变或者完全负面的标签，不如说清那个人在什么情况下才会出现这种表现，更加客观。人是多变的，不是静态的，我们不能只看别人其中的一面，就对其下判断。

再次，不要使用高度抽象的语言。高度抽象的语言会导致草率的判断和刻板印象，像是“男人没一个好东西”“富二代都是纨绔子弟”，这种过于高度概括的抽象表达会导致人们想法偏颇，忽略了事物的独特性。

最后，少使用“你”字开头的语言，多使用“我”字开头的语言。紧盯下面两个对话：一、“你把这个地方弄得一团乱”；二、“我真不希望看见房间被弄得这么乱”。有没有感觉第二句话没有第一句话那么具有攻击性，如果你是当事人，第一句话会把你给惹怒，第二句则会让你为自己弄脏房间的行为感到愧疚。不难发现，使用“你”字的语言容易激起他人的防卫，因为这意味着说话者在毫不留情地发出批评，即便这种批评是对的，大多数人也无法接受。使用“我”字开头的语言提供一种比较精确、不那么挑拨的方式来表达不满，这是一种更能保住对方面子、不撕破脸皮的做法。

接下来我们就接着来了解非语言沟通。在非语言沟通领域，我们表达自我的方式不是通过语言，而是通过行动，确切来说，是非语言沟通通过与语言无关的途径表达信息，通常有以下几种表达形式：

身体动作，包括身体定向、姿势、手势、表情与眼神几个类别，这些身体动作能有效地表达出你的意思。比如轻蔑的眼神可以表现出你对对方不够尊重，撑伞时把伞偏向对方一边，则能表现出你对对方的关心。

声音，一个人的声音是徐徐缓缓还是火急火燎，是愉悦欢快还是悲痛抑郁，从这些特点中，我们能感受到对方的情绪以及想表达的内容。

触碰，触碰相对来说是一种复杂的非语言行为，因为触碰能够代表很多种意思，适度的触碰可能是表示友好，过度的触碰则可能是骚扰。

外貌，那些长相漂亮、具有吸引力的能获得更多的社会利益。此外，服装打扮也具有非语言沟通的意义，我们可以依据一个人穿着来判断他是怎样的人。

物理空间，每个人都有一个无形的个人空间，那是我们的私人领域，当有陌生人闯入这个领域时，我们会感觉不自在。比如，在狭窄的电梯间里与别人靠得过近，我们会感觉不舒服，并通过远离来保持安全感。物理环境、物体的摆设、建筑的方式及室内设计也会影响我们的沟通，一个房子的装潢风格能传递出主人的智慧、礼貌、道德和乐观情况。

最后一个就是时间，我们处理时间的方式会在无意中透露出很多信息，比如微信是秒回、隔天再回还是根本就不回，表达出的就是完全不同的意思。时间是衡量关系的标志，我们重视一个人时，就会秒回他的微信，我们讨厌一个人时，就会对他的微信置之不理。

卡耐基曾经说过，如果希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个愿意倾听的人。在沟通中，倾听占有非常重要的地位，每个人都需要被倾听，在沟通形式中，倾听和说有着同样重要的地位。不过真正的倾听不只是礼貌的注视和频频点头这么简单，它应该饱含更多的内容。倾听可以分为心不在焉的倾听和心无旁骛的倾听。心不在焉的倾听感觉起来很草率、不认真，但这种倾听方式也有存在价值，我们每天要处理非常多的信息，并不是所有信息都值得我们认真倾听，对于一些无意的信息，选择性忽视是明智的做法。而对于一些很重要的信息以及很重要的人发出的信息时，我们必须选择心无旁骛地倾听，这种专注的倾听面对重要场合是非常必要的。

既然倾听如此重要，那我们如何才能做到更好的倾听呢？

第一，少说话。如果你的目的是要了解说话者的意思，那么你就要避免没礼貌的抢话或者一味的转换话题发表自己的想法。当然，少说话不是让你保持绝对的沉默，适当的给说话者一些反馈，会让沟通更加完满。

第二，注意力不要分散。外在环境的刺激会分散我们的注意力，比如电话铃响、收音机、电视机、微信消息提示音等等。除了外在环境的刺激，内在问题也会分散我们的注意力，比如我们的心思被其他事情占据、肚子饿或者身体不舒服等等。所以，当你面对重要资讯时，应该尽可能地排除所有会让我们分心的内在或外在的干扰刺激，你可以尝试关掉电视、拔掉电话线、关掉WIFI、换到安静的房间里等等。

第三是不要过早评断。很多人都知道在理解别人说话的意思之前不要过早地做判断，但依旧有人会犯这个错误，没弄清楚事情原委就批评别人，没听完对方的话就开始做评价。在你不赞同别人的说法或者不接受别人的批评时，反击是一个有力的回应方式，但如果对方对你提出的是一些真诚的忠告，那你就要虚心接受思考并且改正。

第四是寻找关键意思。我们很容易对一个夸夸其谈的说话者失去耐心，因为我们抓不到他说话的重点，或者他的话根本就没有重点。不过大部分人说话还是有一个中心思想的，因此你可以充分利用自己的思考速度比对方的说话速度更快的能力，这样你就可以从听到的一大堆信息中找出核心思想。如果你还是不能理解说话者想要表达的意思，可以使用一些不会得罪对方的问话技巧来向对方请教。

生活中，每个人都有着像蛛网一样纷繁密布的人际关系，是什么让我们与某些人建立关系的呢？社会学家搜集了大量有关人际吸引的研究，下面是一些能够影响我们选择关系伙伴的因素：

外貌是第一要素，爱美之心人皆有之，我们都愿意和漂亮的人做朋友，颜值高是当下社会的第一生产力。不过如果你不漂亮，也不要气馁，作者给我们列了很多鼓舞人心的因素。第一，过了最开始的第一印象之后，长相普通但是性格亲切的人会让人觉得更有吸引力；第二，外表因素会在关系增进之后重要性降低，就像社会学家说的那样，吸引人的外表可以打开大门，但除了外表之外，必须还有其他条件才能保持大门一直打开。

相似性是我们选择伙伴的参考指标，物以类聚，人以群分，有大量研究显示，我们喜欢和那些同我们相似的人建立联系。在上学时，我们更愿意和有相同喜好、家境相似、性格相似的同学作为朋友；在婚姻中，我们更愿意找个与我们有着相似性格和价值观的伴侣结合。

互补性能让我们关系更加紧密，彼此性格互补的人容易建立联系，心理学家武志红曾表示，如果在婚姻中一方习惯于支配，另一方习惯于顺从，他们的关系会很紧密，即便出现问题，也不容易分开。

吸引力是彼此相处的磁石，也是我们与人建立联系的关键，它是指我们更愿意跟那些喜欢我们的人做朋友。

能力是选择伙伴的标杆，我们喜欢和聪明而优秀的人建立联系，但太过聪明优秀又不行，因为我们会在他们面前感到自卑，在这种情况下，我们会首选那些聪明但却有着明显缺点的人做朋友。

熟悉的程度会影响我们选择伙伴关系，俗话说，远亲不如近邻，在空间上，我们更容易和离我们最近的人建立联系，学生时代的同桌情就是这样。

最后一个是报酬，虽然这个现实有点残忍，但有时候我们和他人建立关系正是因为感觉对方有利可图。一些社会学家认为，所有的关系，包括人际的和非人际的关系，都建立在一种被称为社会交换理论的半经济模式基础上。如果与对方相处带给我们的报酬大于或等于我们所要付出的成本，我们就会愿意建立和维持这段关系，当我们感到无利可图时，就会慢慢放弃这段关系。

了解了促使我们和他人建立关系的因素之后，我们来看看人际关系中的演变模式。三国里说，天下大势，分久必合，合久必分，其实人际关系也是这样，它有一个类似的演变模式。我曾经在交朋友时经历过这样的过程，认识一个人渐渐熟悉，后来跟他非常要好，无话不谈，可在我们的关系达到要好的顶峰之后，就像抛物线过了最高的顶点，就开始走了下坡路，我们的友情出现了裂痕，最后只能不欢而散。这种人际关系演变模式应该很多人都经历过。著名学者马克·克奈把这种演变的过程分成十个阶段，分裂于聚合期和离散期两个层面。聚合期包括五个阶段，分别是：

一、初始阶段，就是与君初相识的阶段，大家的交流比较表面，但这正是建立关系的开端。

二、试验阶段，这是不断试探的阶段，我们会通过闲谈找出彼此的共同兴趣，顺便判断这份友谊是否值得我们经营。

三、强化阶段，此时是情人眼里出西施的阶段，这是无论恋人还是朋友都会彼此欣赏，愉悦的陶醉在这段情感蜜月期中。

四、整合阶段，此时我们会放弃自己旧有的人格特质、价值观，通过调整自己与对方达成更加和谐的关系。

五、结合阶段，这是关系中的一个转折点，此时会发展到一个稳定的状态，这段关系可能突然加速到承诺期，比如恋爱关系发展到结婚，生意伙伴发展到签订合同等等。

离散期的五个阶段分别是：

六、分化阶段，此时开始有矛盾产生，但这其实是一段关系中必然会出现的状态。

七、各自阶段，限制和压抑是这个阶段的特征，你与对方沟通的品质和数量都在降低。

八、停滞阶段，双方会在这个阶段失去热情，没有能够促进关系进展的新元素出现，虽然关系还在维持，但是热情已经没了。

九、逃避阶段，当停滞阶段过分令人不愉快时，人们就开始间接或直接的通过一些借口来疏远对方。

十、结束阶段，当各自发现这段关系已经没办法再继续下去的时候，两个人只能选择分开，一别两宽，各生欢喜。

当然，并非所有的关系在经历了上述的关系演变过程后都会走向结束，许多的友谊和婚姻也会延续一生。如果你有一段关系按照上述演变过程最终走向了结束，不必太难过，失去的人总会失去，再来的人会再来，命运会安排你认识新的人，开始一段全新的关系。

亲密关系在我们的生命中占有非常重要的地位，有研究者询问那些在医院里即将死亡的人，什么是他们生命中最重要的东西，90%的绝症患者回答是亲密关系。这个研究最后得出的亲密关系无论在哪个年龄段或者哪种文化中，都是一个人生活满意度和情绪幸福感的最重要来源。我们每个人都会经历各种各样的亲密关系：

家人关系，在我们出生后，家人是我们最早的信息源，我们的价值观、信念在无形中被家人影响。比如来自母亲的信息。。。。。

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