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《亲密关系》
铛铛铃2025-09-13【心理】1人已围观
简介
今天要给你解读的书是《亲密关系》，
副标题是“通往灵魂的桥梁”。
这本书的作者克里斯托弗·孟认为，你的亲密关系伴侣是来帮你认识自己、治愈你的创伤的，从而让你找回真正的自己。所以啊，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
克里斯托弗·孟是一名国际演说家和生命教练。他的这本《亲密关系》已经引导无数人走出对亲密关系的失望，让他们拥有了平和的爱。此外呢，这本书被很多的亲密关系工作坊作为指定教材。知名作家张德芬就说：“任何对亲密关系有兴趣的人，都不应该错过这本书。”
爱常常让我们充满期待与喜悦，但是呢，也时常带给我们失望与沮丧。我们希望与伴侣亲近，又害怕受伤害。亲密关系一出现问题，很多人就从伴侣身上找原因，他们会觉得：“她不理解我，他从不知道我想要什么，他不懂我，甚至她不爱我。”
克里斯托弗·孟却把人们的目光引向他们自己。他认为，很多时候，我们对亲密关系和对伴侣失望，根源并不在于我们的伴侣，而在于我们过去的经历。我们从小就会追求一种归属感，会需要确定自己的重要性。每个人都想要被父母爱，想要成为父母生活中重要的一份子。如果这些愿望得不到满足，我们就会感到沮丧和痛苦。随着我们长大，这种需求以及这份沮丧和痛苦会深埋在我们的潜意识里。在亲密关系当中，它会时不时地冒出来，引发我们对伴侣的失望，让我们和他争吵、冷战，甚至是导致关系破裂。
由此呢，克里斯托弗·孟按照关系进程，把人们的亲密关系分成月晕、幻灭、内省和启示四个阶段，让我们从浅入深，重新审视亲密关系。
好，下面就让我们共同进入这四个阶段，看看我们早年受到的伤痛，会如何影响我们的亲密关系，亲密关系的各个阶段又隐藏着哪些陷阱，而我们又该怎么做呢？
好，我们首先来看月晕阶段。月晕就是月亮周围的光圈，作者用它来代指绚丽但不实的光彩，它会使我们迷惑，反而有点看不清月亮本身了。
在月晕阶段，亲密关系刚刚开始，男女相互吸引，对方在自己的眼中啊，是自带光芒的，吸引着我们飞蛾扑火般地投向爱情。也正因为这种盲目，让我们看不清爱人真正的模样。在这个阶段，我们小时候对归属感和重要性的追求，会让我们把伴侣想象成理想的情人，对她抱有过高的期待。
如果呢，我们问大家：“为什么会选择某个人恋爱呢？”人们的回答呀，肯定是多种多样的。比如说：“我们有来电的感觉哦，她温柔体贴，嗯，她是个好人，不会骗我等等等等。”然而，作者认为，我们寻找某个人的真正动机，是为了满足我们对陪伴、照顾、赞赏、支持等诸多情绪与情感的需要，这就和我们小时候对归属感和重要性的确认有关。小时候呢，我们想被父母爱，被他们重视，这种需要让我们以为啊，要想被父母爱，成为父母生活当中重要的一部分，那最好的办法呢，就是证明自己具有特殊的价值，让自己在他们的心中无可替代。长大了之后，我们就会想找到一个人，他非常希望和我在一起，在他的眼中呢，我是如此的特别，以至于她没有我就活不下去，即便我错了，即便我有缺点，她也离不开我。就这样啊，我们带着被爱的需要，把自己的伴侣想象成了一个可以为了自己抛弃全世界，永远把自己放在第一位的理想情人。
但理想的情人其实是不存在的。于是呢，当我们发现伴侣并不像我们想象的那样离不开自己，我们就会开始努力把对方塑造成理想情人的样子。我们可能会明说或者是暗示我们的期望，比方说，很多人经常就会把这句话挂在嘴边：“如果你真的爱我，就会包容我的一切。”他们还有可能通过难看的脸色或者是冷冰冰的语言，来表达自己的受伤和不满。我们总以为啊，理想的情人一定会明白和顺从我们的所有意愿，但是在亲密关系当中，我们对于伴侣满足和取悦我们的能力总是期待过高的。所以呢，当他们满足不了我们的期待的时候，我们便会愤愤不平，开始对爱感到失望。很多人啊，甚至会觉得：“我们需要的东西，对方原本是可以给我的，只不过他太自私了，所以不肯给我们。”这种想法会带给我们无尽的折磨，也让我们启动了控制对方的念头，导致我们进入亲密关系中的第二个阶段——幻灭。
当你觉得自己爱错了人，感到失望、愤怒、绝望，甚至感觉到背叛的时候，幻灭就开始了。但在这里呢，幻灭的不是爱情，而是你对爱情的错觉。重要的是啊，幻灭的过程会激发我们孩提时代的伤痛。我们前面说过哈，孩子需要确认父母是爱自己的，父母认为自己很重要。如果这些需求得不到满足，孩子就会感到痛苦和沮丧，甚至是会通过一些行为回敬父母，比方说故意调皮、做坏事来吸引父母的注意力，或者是跟父母唱反调来争取权利等等。作者把这些类似于背离、违反社会规范的行为称为偏差行为。这样的偏差行为在幻灭阶段也会再次出现。比如哈，当我们在亲密关系当中感到欲求不满的时候，小时候的那种沮丧感和痛苦就又回来了，我们会再次出现偏差行为，以此来避免我们对爱情的梦想幻灭，而我们和伴侣的争执和斗争也由此开始。
在幻灭阶段呢，有四种偏差行为特别值得警惕，它们就是引起注意、权力斗争、报复、自我放逐。我们一个个来说哈。首先呢，就是当我们害怕自己不重要的时候，我们就会通过引起注意来解决。那么如何引起注意呢？很多人会通过耍伎俩来诱使伴侣主动满足自己，比方说装可爱、装亲切，或者是装作有耐心、有深度等等。然而呢，却没有一个法子能够一直不被识破，伴侣早晚会厌倦你的这些小伎俩，他们会对此习以为常，不再注意。那这时候呢，我们就会变得更加沮丧，从而就会出现第二种偏差行为，那就是权力斗争。权力斗争是幻灭阶段最主要的偏差行为。当亲密关系刺激以前的创伤浮现的时候啊，伴侣曾经吸引你的地方，此时呢，也变得无法容忍。于是很多人会选择用蛮力或者是恐吓的方式，来强迫伴侣改掉她的生活习惯、说话风格或者是穿衣方式，双方的权力斗争就开始了。大家都希望获得亲密关系的主控权。除了大吵大闹、互砸东西、拳脚相向，人们还会采取其他权力斗争的方法，比方说冷战、避而不见、冷嘲热讽，或者是给白眼。那此时呢，伴侣双方都把对方看成敌人，这一切都走向了爱的反面。
第三个偏差行为是报复。如果伴侣的话或者是做法已经让你受到刺激、背叛或者侮辱，那么你们之间的权力斗争很可能已经完全转化为了报复。那这个时候呢，双方都会通过刻意的伤害对方来减轻自己的痛苦。报复是把双刃剑，对双方的伤害是一样的。这种情况如果进一步发展，人们就会觉得无论自己怎么努力，都没有办法让伴侣来满足自己。这时候呢，为了让自己不心碎，他们就会选择疏远伴侣，这就是幻灭阶段的第四个偏差行为——自我放逐。亲密关系发展到这个阶段就很糟糕了。到底发生了什么，让我们把伴侣当做敌人呢？这还是和我们旧时的伤痛有关的。
如果我们仔细想想呢，就会发现和伴侣相处的过程中，我们总会因为一件小事而莫名其妙的大吵一架，这种事啊，甚至还经常在我们爱意浓浓的时候发生。作者解释说呢，这是因为爱会让我们的潜意识觉得，我们可以唤醒过去的伤痛，把它修复了。可是呢，我们并不愿意真正的面对伤口，所以我们宁愿争吵和生气，因为这比直面伤痛要简单得多。当一个孩子的归属感与重要性得不到确认，觉得自己不被爱、不重要的时候，就会对生活中的很多事情产生负面想法。久而久之，这些想法就会成为伴随我们的局限性信念。比方说爸爸爽约了你，你会觉得爸爸不爱我，进而会觉得亲人都不爱我，别人更不爱我。这些想法就如同种子，种下它就得到了信念，哪怕事过境迁，我们已经长大了，信念却并不会消失，反而限制了我们的自我发展，成为伴随我们的局限性信念。
我们举个作者的亲身经历来说明哈。作者小时候呢，因为丢失了狗链，被父亲暴打和辱骂。从此啊，他就产生了父亲不爱自己的信念。而父亲在作者的心中是个极有权力的人，那么作者呢，就会把这个信念拓展到权威，男士都不喜欢我，这就导致了她一辈子怕老师、领导、警察。可以想象啊，这样的局限性信念会如何影响他的工作以及他的亲密关系的。
需要注意的是呢，书里面讲的局限性信念主要来自父母，但是其实啊，影响我们的局限性信念不仅来自于家庭或者是童年时期，我们过去在成长过程当中遇到的事情，都有可能让我们产生这种局限性信念。
讲到这儿呢，我们稍微来总结一下。作者认为幻灭阶段出现的很多问题，责任不在伴侣，而在于我们自己的过去。过去的经历会留给我们伤痛，带给我们局限性信念，这些负面的情绪和想法会在我们和伴侣相处的时候浮现出来，引发我们的偏差行为，和伴侣抢夺关系的控制权。那怎么办呢？作者认为啊，我们得学会为自己负责。而要为自己负责呢，首先我们就要避免轻易建立因果关系。我们前面说过哈，亲密关系会刺激旧时的伤痛浮现出来，那这让我们很容易认为是伴侣让我们很受伤。这样的因果关系让我们误以为呢，都是对方的错，只要对方稍微妥协一下，问题就解决了。但是呢，妥协并不能真正解决问题，因为问题本就不出在对方身上，而是出在自己身上。所以呢，即便对方退让了，你还是会觉得不满意。更重要的是呢，真正的问题没有得到处理，这会让我们更加愤怒。这时候呢，我们会用各种方式来发泄我们的愤怒，比方说批判、指责、恶语、中伤，甚至是肢体攻击对方，或者是用沉默来表达愤怒，对方生气了，你就一副漠不关心的样子。还有些情况下呢，人们会假装自己很受伤，但是也不直接指责对方，好让对方自己觉得自己是个坏人，让她失去自卫的权利。这在生活当中很常见，比方说哈，伴侣忘记了你的生日，她向你道歉，还想要补偿你，而你呢，却故意的漫不经心的说：“啊，这没什么了，不用补偿。”这就让对方被愧疚淹没。这几种生气的方式会让我们更加坚信“我是对的”，这还可以让对方有罪恶感，更好地控制对方。有句名言就说：“如果神要毁灭你，先让你骄傲、发火。”和这种“我是对的”的感觉呢，正是毁灭关系的重拳。权力斗争走到这一步的时候呢，也是关系最艰难的时候。而这个时候，如果你能学习不轻易建立因果关系，不把怒气强加在对方身上，你就会发现啊，生气是为了逃避自己过去的伤痛。
那怎么直面伤痛呢？作者认为我们需要爱意。什么是爱意呢？处在权力斗争中的男女，他们仍旧会希望做到更好，渴望解决问题，这就是爱意的表现。爱可以让我们克制冲动，用负责任的态度处理心中的不快，然后呢，发现自己的伤痛与需求，用理解和体谅代替责怪和指责，这样啊，我们就成长了。
书中举了个例子，玛丽和约翰因为电费花销而苦恼，玛丽觉得家里负担不起这么多电费，于是呢，向约翰抱怨。约翰也不知道该怎么办，于是呢，他试图告诉玛丽自己可以多加班来解决这个问题。没想到呢，这个提议又引发了新的争执，因为玛丽认为加班会导致约翰没有办法陪伴家人。最终呢，约翰选择外出购物来逃避讨论，而玛丽觉得更加愤怒。其实双方都忽略了电费只是一个触发开关，玛丽真正苦恼的不是电费，而是电费激发的旧伤，那就是她在内心深处有一种“我实在没用”的感觉。而约翰之所以逃避呢，也是因为她也存在类似的创伤，他总觉得“我很无能”。这个时候，双方通过沟通，就会意识到自己的情绪来自于年幼时期形成的“这个我没有价值”的信念。当玛丽和约翰看到了问题的本质，就能相互体谅，不再把自己不好的情绪归咎于对方了。
所以呢，爱意会让我们静下心来沟通。沟通的时候呢，要留意一些问题，比方说“我想要什么”，再或者哈，“有没有误解，要先澄清啊”，再或者“我的情绪背后有哪些感觉，而我能不能用爱来回应这种感觉呢”。如果我们在生活中多和伴侣进行这样的沟通，我们就能真正理解双方为什么这么做。
经历了幻灭阶段，我们已经知道了亲密关系中出现的问题，往往来自于以前的创伤。我们与伴侣争吵，甚至相互报复、彼此疏远，是因为我们错误地把这些问题归咎在伴侣身上。作者认为，要走出幻灭阶段，我们首先要学会对自己负责，意识到自己过往创伤的存在才是问题的根本。而如何彻底的解决这个创伤，真正为自己负责呢？我们需要内省。
下面我们就进入到亲密关系的第三个阶段——内省。
内省呢，是监视我们所有的想法和感觉的过程，内省的终极目标是了解真正的自己。在幻灭阶段，你可能已经尝试了所有方法，但仍然觉得好像有一堵无形的墙壁，横在你和伴侣之间，亲密关系已经没有办法补救了。有些人会认为啊，当初结婚就是一个错误，他们会想：“认识的时候我都没有爱过她，我和她结婚只是因为厌倦了约会。我们结婚的理由没有一个是对的，结婚的时候都太年轻了，是父母逼我们结婚的。”而另一些人呢，可能并不后悔结婚，但是也对目前的关系不满意，比方说他们会说：“我已经不爱她了，我们没有共同活动，我看电视，他看报纸，我不知道该如何与对方说话了。她不是我当初娶的那个女人了。”这时候你还会出现一系列不好的感觉，比如倦怠感、无聊、困惑，你还会感到生活失去了重心，或者对大部分事物，特别是自己的伴侣失去了兴趣。总而言之呢，这个难关就是过不去了。
但是好在啊，在这个时候，我们已经认识到了旧时伤痛给亲密关系的影响。如果说幻灭阶段让我们发现“我有问题”，内省呢，就是让我们发现“我有什么问题”，这些问题如何影响现在。内省的目的就是让我们看清楚自己，而要看清楚自己非常重要的一点，就是要先看清楚受害者监牢。顾名思义啊，受害者监牢指的就是遇到问题总是把自己当作受害者来处理，我们也可以称之为受害者信念。当你感受到恐惧、自卑、自怜，你开始不断抱怨，或者觉得自己被当成了戴罪羔羊，说明啊，你已经把自己放在了受害者的位置。前面我们说过哈，为自己负责就要避免建立因果关系，而这种受害者信念恰恰让我们很容易建立起因果关系，认为自己的痛苦都是别人造成的。我们常常困在受害者监牢当中而不自知，是因为受害者监牢里有很多陷阱，只有突破这些陷阱，我们才有可能走出监牢。
好，我将给大家来重点阐述以下四种常见的陷阱。
第一个陷阱是左右为难，这在生活当中非常的常见。左右为难是人在两个选择之间来回徘徊，比方说哈，喜欢艺术创作，又怕没有稳定的收入；坐办公室工作吧，虽然有稳定的收入呢，但是又不快乐；想创业怕失败，想稳定怕收入低；不知道该留在丈夫身边继续不愉快的感情生活呢，还是选择让自己精神和肉体都满足的情人呢。阻碍人们选择的就是恐惧，我们会害怕无论自己选哪一个，都会失去某个重要的东西，所以呢，两个选择都行不通。“唉，我真是无路可走。”这会让人更加觉得自己是可怜的受害者。作者认为摆脱左右为难的困境是很简单的，比方说，究竟是选择留在丈夫身边过安稳的生活，还是和情人一起追求精神和肉体上的满足呢？你得明白自己想要什么，然后呢，在两个选择中任选一个，或者啊，你也可以两个都不选。
第二个陷阱是对家庭死忠，就是死忠粉的死忠。所谓死忠呢，我们可以简单地理解成“我小时候大家都是这样的”。为了在家庭中获得一席之地，获得归属感，我们会遵从我们的家人所遵从的清规戒律，模仿他们处理事务的方式。死忠会让人以固定的模式来行动。那如何发现自己在死忠呢？如果啊，你没有发挥出自己的天赋，如果你做的事情没有创意，或者是如果你从不思考自己处理事情的方式，那么你就要留心自己是不是在对家庭死忠了。家人做事的方式可能根本不适合我们，这个发现呢，能帮助我们改变一些习惯。比方说你的家人习惯用沉默来表达愤怒，你发现了这点之后啊，就知道自己可以不用再跟妻子生闷气，而是用沟通和理解的方式来解决问题。
第三个陷阱呢，是牺牲。从孩提时代起，我们就会有罪恶感，觉得家人不快乐或者不喜欢自己，是自己的错。所以我们会认为，我们有责任让亲密关系成功，我们必须做让家人高兴的事。判断自己是不是在牺牲，其实只需要从“好”和“不好”这两个词的感觉出发就行了。别人要求你做一件事情，如果呢，你说“不”的时候有罪恶感，说“好”的时候吧，又不觉得快乐，那么你就是在牺牲。这里呢，你就需要反思自己的牺牲是如何直接危害你的亲密关系的。首先啊，既然是牺牲，那一定存在为谁牺牲的问题，那么你会觉得自己是被迫牺牲的，然后你就会怨恨伴侣。如果伴侣中的一方说：“我的一生中最好的时光都给了你，但是我得到什么，什么都没有。”就说明啊，这个人已经因为不断牺牲而濒临崩溃边缘了。其次呢，牺牲往往招致放纵。为了摆脱牺牲的模式，你会向相反的方向放纵自己。不仅如此啊，如果你觉得自己在牺牲，那必然把对方看成是利用你、占你便宜的人，这个人就是放纵者。你会认为正是因为他们没有尽到义务，才会导致你的牺牲。所以呢，你会恨对方。如果不是她把东西丢得到处都是，你又何必跟在后面收拾呢？如果不是她唠叨，你又何必辛苦听噪音呢？然而事实呢，牺牲者必然吸引放纵者，甚至塑造放纵者。牺牲的反面就是放纵。如果你不想为自己的行为负责，就会怪罪伴侣，觉得都是对方在逼你。但是呢，内省会让你发现，并不是伴侣造成你的牺牲，而是你自愿选择了委屈自己。所以结束这种牺牲模式最好的方法就是自觉为自己负起全责。其实呢，一个人如果是真心诚意的付出，他不会觉得心力交瘁，也不会愤愤不平，因为牺牲是一种心态，而不是一种行为。也就是说，牺牲者的角色是自己选择的。我们只有了解了这一点，才能选择为伴侣付出什么、如何付出，从而呢，摆脱牺牲者的角色。
第四个陷阱是依附。依附呢，往往是人们自我牺牲的动机。每个人的生命里都有几个很重要的人，我们为了不被他们抛弃，就会改变自己。比方说，有的人会改掉自己独来独往的个性，好让自己变得更受欢迎，让父亲为自己骄傲。这种情况最早出现在我们和父母的关系当中，后来呢，她又会转移到其他重要的亲密关系当中。依附还来源于深层的罪恶感，因为我们觉得自己不够好，不应该获得爱，所以我们希望改变自己，来赢得他人的关爱和接纳。要打破对他人的依附，其实呢，也很简单，那就是做回自己。
除此之外呢，受害者监牢的陷阱还有很多其他种类，比方说，投射。我们所看到的每件事，其实都是我们内心的投射。比方说哈，一个打扮华贵的人，给了一个流浪汉一块钱，有人说呢，他慷慨善良，有人说他小气傲慢。谁说的对呢？其实啊，没有对错，他们只是把自己的观念投射在了这个衣着华贵的人身上。除此之外，性的罪恶感也是常见的陷阱，它往往和小时候受到的与性有关的创伤有关。那么，坦诚地和伴侣讨论你的恐惧、幻想、感受，有助于你们相互理解。
好，到了这里呢，你大概就会明白，亲密关系问题久久得不到解决，就是因为你的受害者信念。这种信念让你觉得一切问题都是别人强加于你的，这让你感到无能为力，所以呢，无法为自己负责。而这样的信念又被你深层的恐惧、对家庭的死忠以及牺牲心态所强化。那学会了识别这些陷阱，学会突破受害者信念，才是真正为自己负责，解决亲密关系问题的关键。而这些呢，也是内省的意义所在。你要学会纠正自己，而不是责怪别人。
随着受害者监牢当中这一个个陷阱被打破，我们会越来越明白，受害者监牢是我们自己创建的，我们可以通过增进对彼此问题的了解，突破这堵无形的墙。比方说，你可以多问问自己：“如果我能百分百对自己负责，我会怎么做呢？这些问题是不是似曾相识，它们唤醒了我哪些熟悉的感觉？我是不是愿意百分百感受这些感觉呢？如果我爱自己，现在应该怎么做？”等等。
不仅如此呢，内省还可以让我们了解亲密关系的本质，那就是亲密关系不是为了满足自己的需求，而是通向灵魂的桥梁。亲密关系能让人认识到真正的自己，静下心来感受爱，从而呢，建立起两个灵魂之间的关系。最终呢，我们会在亲密关系中得到启迪。我们也就达到了亲密关系的第四个阶段——启示。
心理学有句话说：“看见即解决。”意思就是说，当问题真正被我们看见，被我们认识到的时候呢，就已经解决了一大半。当我们发现争吵、愤怒等等诸多问题的背后，是我们对爱的需要，对我们而言，真正重要的东西原来一直都是爱，这就是我们从问题当中得到的最大启示。那这个时候，我们应该怎么做呢？当你和妻子陷入权力斗争的时候，问问自己想要什么，你会发现啊，你想要的是和妻子相爱，而此刻你正做的事呢，是争吵。深吸一口气吧，想象一下哈，如果此刻你们不吵架，感情很融洽，情形会怎么样呢？也许你会发现，你们会一起吃一顿温馨的晚餐，于是你就立刻下厨。那一刻你已经把自己置身于爱中了。再比如哈，如果你把妻子当做心爱的人，你会怎么看他呢？可能你会发现哈，你们不吵架的时候，她是那么的温婉娴淑、善良、宽厚，爱意会不会就在你的心中升腾呢？这个时候，你要做的就是给自己的妻子打个电话，说一声“我爱你”。爱是需要感受的，如果你想要爱，那最快的方式就是感受你所拥有的爱。
承受蜕变的痛苦之后，我们往往会更相信生命的力量。在亲密关系当中，我们经历了月晕的不实、幻灭的痛苦、内省的挣扎，正是这一系列挫折，让我们摆脱了对爱的错觉，让我们更加清晰地看见真正的自己和自己对爱的真实的需要。看见爱，会让我们更加懂得学习无条件的爱，而无条件的爱，会让我们和伴侣更加惺惺相惜，灵魂相伴。
以上呢，就是全书的内容。我们再来总结一下哈，人的一生，痛苦虽然不可避免，我们却可以选择如何面对痛苦。在亲密关系的不同阶段，我们有不同的选择。在月晕阶段，我们要学会放手和接纳，放下我们对梦中情人的改造，不把自己的需要强加在伴侣身上，就会让我们摆脱需求的束缚。在幻灭阶段呢，我们要懂得识破自己的偏差行为，这会让我们看到问题并非是由伴侣造成的，我们痛苦的根源在于孩提时代的归属感与重要性未得到确认，这让我们不再把痛苦轻易归咎在伴侣身上。内省阶段是亲密关系当中最艰难的阶段，但是只要我们能够识破受害者监牢，避免其中的诸多陷阱，比方说左右为难、对家庭死忠、牺牲和依附，就可以让我们重新审视自己，为自己的问题负责。这个时候，我们的亲密关系才能遵从灵魂的启示，接纳自己，接纳伴侣，用爱意建立两个人的灵魂关系。
好，《亲密关系：通往灵魂的桥梁》就为您解读到这精华笔记，在音频下方，我们明天见。
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