被讨厌的勇气

今天为您解读的书是《被讨厌的勇气》。

你是否一次次站在十字路口，茫然若失，不知道未来会怎样，幸福在何方？是否一次次奋力拼搏，已让你疲惫不堪，甚至对明天不敢抱有信心？你是否人到中年，一切都进入惯性的轨道，生活对你已波澜不惊，关于爱，关于未来，你是否已经麻木不仁？

生活中，好像每个人都在拼尽全力，改变自己不满的现状。毫无疑问，这是一条布满荆棘的道路。想要实现自己的人生价值，让自己的一生充满意义，读一读这本关于阿德勒的心理学《被讨厌的勇气》吧。相信本书能为你前进的道路指明方向。

这本书虽然是讲阿德勒心理学的书，但并非阿德勒所写，它是日本作家岸见一郎和古贺史健撰写的。他们是阿德勒心理学的研究者、传播者，同时也是阿德勒心理学的受益者。这是一本实用且能够开启你的脑力的作品，就像推荐序里所讲的那样，作为一般读者，它可以是你接触心理学的第一本书，你不需要储备任何知识，就能从容地打开这本《被讨厌的勇气》，甚至不需要知道阿德勒是谁，也能了解阿德勒理论的精髓。也因此，这本书把当时并不红火的阿德勒，突然推到了一个崇高的位置。

阿德勒心理学，也叫勇气的心理学，讲的是几乎每个人都会遇到的问题，像是要不要活在别人的期待里，如何面对自己的缺陷，如何处理自己的人生课题等等。这些问题好像都离不开一个原因，那便是生怕别人讨厌自己，缺乏被讨厌的勇气。所以很多时候读者会一边看书，一边对号入座。今天就让我们跟随书中两位主角的对话，进入阿德勒式的心灵成长世界吧。

生活中被别人讨厌的时候，或者感觉可能被人讨厌的时候，大部分人会非常自责，并耿耿于怀地冥思苦想，为什么会招人讨厌、自己的言行哪里不对，以后该如何改进待人接物的方式等等。但很少有人会豁达地去看待这些问题，或许我们缺乏的是被讨厌的勇气，而阿德勒心理学就能教会你这一点，因此它也被称为勇气的心理学。

那么它到底说了一些什么呢？让我们一起来了解一下。

人类作为群居动物，会把别人对自己的看法和态度，作为寻求自我价值的标准之一。古代原始社会，假若一个人不能被其他族人认可，就会面临被孤立、被抛弃的风险。在那个群居而生，野兽随时出没的时代，一旦被群体淘汰，没有了群体的庇护，在恶劣的生存环境，就很难生存下来。随着人类社会的不断进步，生存环境的改变，群体而居的生活方式被淘汰，那些由于不被认可而被群体淘汰，甚至危及生存的现象也逐渐消失。但是害怕被别人讨厌的恐惧，还是普遍存在于每个人的内心中，就好像只有得到了别人的认可，才能够实现自身价值。显然这种认知是非常错误的。

阿德勒心理学主张，人是作为一种拥有无力的生物，我们都有摆脱无力感的普遍欲求。当我们无法达成这样的欲求时，就会产生自卑。每个人都有不同程度的自卑感，有自卑感完全是正确的，心理上的自卑，是每个人都要面对的基本处境。对于不同的人而言，他们摆脱自卑的方式不尽相同。一个孩子天生患佝偻病，身边的人常常把她作为茶余饭后的笑柄，别人异样的眼光、嘲讽的话语，让这个孩子慢慢变得自卑。值得庆幸的是，这个孩子并没有让自卑肆无忌惮地来折磨自己，反而是激发了他研究心理学的兴趣，并且取得了很大的成就，他便是阿德勒。

可见，自卑也是一把双刃剑，它既能让一个人日渐消沉，走向人生低谷，也能让一个人发奋图强，逐渐强大。应对自卑的关键在于，你是否具备战胜困难的勇气，这或许就是阿德勒心理学，也叫勇气心理学的原因所在。

阿德勒说，人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。你之所以不幸，并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏勇气，可以说是缺乏获得幸福的勇气。我们从阿德勒的成长历程中也不难看出，勇气心理学一直伴随在他身边。阿德勒小时候个子小驼背，体弱多病，学习成绩也不好，矮穷丑占了两样，不过他并不穷，家里还挺富裕的。长辈经常拿他跟高富帅的哥哥比，这让他自惭形秽。再加上在他三岁时，弟弟就在他身边死了，自己又两次出了车祸，五岁时差点因肺炎死去，人生有很多坎坷。但是他从来没有觉得自己不如别人，他拥有被别人讨厌的勇气，他本人就是战胜自卑、逆袭成功的人生典范。

了解了阿德勒的心理学之后，我们会发现，在人生前进的道路上，好像有着各种各样的束缚，在驱使我们讨好他人，不被别人讨厌，比如金钱、时间、人际关系等等。那么归根结底，是哪些束缚让我们缺乏被讨厌的勇气，阻碍我们获得幸福呢？

阿德勒认为，阻碍我们获得幸福的有三种束缚，同时他也认为，我们每个人都能获得解脱，重获心灵的自由。

第一种来自过去。从精神分析创始人弗洛伊德开始，很多心理学家都相信人是过去，尤其是童年经历的产物，这些经历变成了潜意识，决定着我们的人生。然而这本书里阿德勒却说，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法是可以改变的。生活中，我们经常会听到关于原生家庭的话题，很多人会把自己的缺点，统统推卸给自己的原生家庭。比如一个脾气暴躁的人可能会说，火气大不能怪我，也很难改变，因为我的父亲就是一个脾气暴躁的人，我的基因里就带着火气，这是我们的家族遗传。这种荒谬的理论只能是让我们知错不改，一错再错，一生都不会有大的改观。看一些案例就可以证明这一点，美国前总统奥巴马，他的母亲18岁时遇见第一个男人，并生下了她，第2年两人分手，母亲独自带着她重返校园，后来母亲再婚，几年后再次离婚，婚姻动荡，生活窘迫，一生漂泊。如果我们用原因论来解释他这样的经历，必然会给孩子带来什么样的心理创伤，然而并没有。成年后的奥巴马，在自传《我父亲的梦想》中写道，在我的生命里，母亲是独一无二的永恒，在她身上，我看到了最仁慈、最高尚的精神，我身上的所有优点都来自于我的母亲。所以说，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。只有把我们从过去的束缚当中解脱出来，我们才能更积极的面向未来。

第二种束缚来自于人际关系。我们的很多心理困扰，都来自于社会和他人的期待和评价，正是这种评价体系造成了人的骄傲和自卑，而人们又经常借爱之名，进行对他人的支配和控制。在阿德勒眼中，理想的人际关系是，我爱你，但与你无关。我们需要做的是，把自己和别人的人生课题分开来。听上去好像很高深、很复杂，但其实有没有做到，只要看一点就够了，这就是阿德勒心理学的课题分离这一主张。我们举个例子，在教育时，父母就很容易搞错人生课题的负责人，所以经常会出现陪着写作业呀，时刻监控上学情况，甚至是干涉孩子对职业的选择。然而事实上，无论是写作业、上学，还是选择什么样的职业，都是孩子自己的人生课题，最终承担结果的是孩子自己。所以，即便出发点是为孩子好，父母也不应该接管孩子的课题，孩子必须直面自己的课题，发奋图强、不懈努力，为实现自己的课题而不断超越自己。这是阿德勒心理学给出的重要观点，这个观点有可能彻底改变人际关系的烦恼，具有划时代的意义。

人不是一座孤岛，我们在这个社会中必然要跟人取得联系，这就导致由于社会和他人的期待及评价，我们会产生很多的心理困扰。如果我们是为了寻求别人的认可，去生活处事，那么当别人不认可的时候，我们就没有价值了。举一个简单的例子，假如你在工作单位捡了垃圾，但是周围的人根本就没有注意到这一点，或者即使注意到了，也没有人说一句感谢或者表扬的话，此时活在别人认可中的人，以后就不会再去捡垃圾了。这是在赏罚式教育之下，产生的一种错误的生活方式，这样的人生是很痛苦的。其实生活中我们也常常体会到这些痛苦，就像一位新媒体工作者，当他写的公众号文章，文章的阅读量很高，就会很高兴，文章的阅读量很低时，可能就觉得是自己能力不足。如此根据他人的评价来看待自己的价值，是一件很危险的事情，我们无法做真正的自己，而活在别人的人生之中。

第三个束缚是来自未来。很多人觉得只有当上CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰，人生才真的开始。当我们这么想的时候，我们就把现在贬低成了实现未来的工具。然而，就像现在特别流行的一个词，活在当下，现在是我们唯一正在经历和拥有的，阿德勒哲学特别强调当下的意义，认为这才是生活的真谛。一直以来，那些取得大成就的科学家，往往是那些分秒必争，专注现在的人。假如贝多芬因为身体原因而深陷自卑，沉溺于梦想而不珍惜现在，发奋练习，相信世界上会缺少很多美妙的乐曲。假如爱迪生总是沉溺在不幸之中，意志消沉，拒绝面对现实，不努力探索，或许电灯便不会出现在人类的生活当中，夜晚将会变得又黑又长。所以说，我们不应该受未来的束缚，应该聚焦此时此刻，认真而谨慎地做好现在能做的事情。

知道了阻碍获得幸福的束缚，那免不了要谈谈如何摆脱它们。生活中，你是不是一直在苦苦寻求着解决办法呢？是不是尝试了各种办法，屡遭挫败呢？是不是经常因为问题难以解决而垂头丧气，抱怨人生坎坷呢？让我们一起来看一下，到底该怎样解决这些人生束缚，实现人生的价值。

如果在日常的人际关系当中，我们能够感受到自己与他人密切的友好关系，并且能够明确自己的位置和作用，愿意在关系中间积极地做贡献，我们把这种状态叫做共同体感受。而阿德勒心理学就认为，人际关系的最终目的是追求共同体感受，共同体感受是幸福人际关系最重要的指标。每个人都是共同体的一部分，而不是中心，我们必须用自己的脚主动迈出一步，去面对人际关系课题，不是考虑这个人会给我什么，而是要必须思考一下，我能给这个人什么，这就是对共同体的参与和融入。具体来说，把对自己的执着转换成对他人的关心，建立起共同体感觉，这需要从以下三点做起：自我接纳、他者信赖和他者贡献。

首先要做到自我接纳。自我接纳是指假如做不到，就诚实的接受这个做不到的自己，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。说得更明白一点，就是首先诚实的接受60分的自己，再去努力思考如何才能接近100分，这就是自我接纳。有位教育专家就曾经说过，每次做讲座之前难免紧张，但他不会跟自己说“你可以的，你能做到”，而是会诚实地接纳自己，在心中默念道，好吧，我现在紧张是自己的一部分。她先去自我接纳，认识到自身存在的问题之后，再去想办法加以解决，对症下药，这样紧张的感觉会舒缓很多。

做到了自我接纳，接着就要做到他者信赖，建立起深厚的情感关系。这里需要把信用和信赖两个词做一下区分。所谓信用是有附加条件的，例如想要从银行贷款，即必须提供某些抵押，银行会估算抵押价值，然后贷给你相应的金额。“如果你还我的话，我就借给你”，或是“只借给你能够偿还的份额”，这种态度并不是信赖，而是信用。与此相对，阿德勒心理学认为，人际关系的基础不应该是信用，而应该是信赖，就是在相信他人的时候，不附加任何条件，即使没有足以构成信用的客观依据，也依然相信对方，不考虑抵押之类的事情，无条件的相信，这就是信赖。当然，无条件的相信他人，有时会遭遇背叛，这就好比贷款保证人有时候也会蒙受损失一样。即便如此，却依然继续相信的态度，就叫做信赖。因为决定背不背叛的不是你，那是他人的课题，你只需要考虑我该怎么做。如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系，只有拿出信赖他人的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦也会随之增加。

当你能做到时刻信赖他人，你就可以进入摆脱束缚的最后一步，也就是他者贡献。他者贡献并不是舍弃自身而为他人效劳，他反而是为了能够体会到自身的价值，而采取的一种手段。最容易理解的他者贡献就是工作，到社会上去工作或者做家务都是如此。这些劳动并不是赚取金钱的手段，而是我们通过劳动来实现他者贡献，参与共同体，体会我对他人有用的感觉，进而获得自己的存在价值。当然，赚钱对于普通人来说，也是一个重大因素，毕竟在价值金字塔，生存是最低的需求。然而，当人这些需求得到满足之后，你就可以看到他者贡献的神奇魅力。有些富豪已经拥有一生也花不完的巨额财产，但他们中的大多数人依然忙碌工作着。为什么要工作呢？是因为无底的欲望吗？不，这是为了他者贡献，继而获得归属感。获得巨额财富之后，便致力于参加慈善活动的富豪们，也是为了能够实现自我价值，获取归属，而进行各种各样的活动。所以说，我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。

当我们做好了这三点，就会找到共同体感觉，在处理人际关系上也会游刃有余。当然，除了做到以上三点，处理好人际关系，我们更要做到活在当下。请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连接。如果拿放大镜去看用粉笔画的实线，你就会发现，原本以为的线其实也是一些连接的小点。看似像线一样的人生，其实也是点的连接，也就是说，人生是连接的刹那，是现在这一刹那的连续。我们只能活在此时此刻，不了解这一点的大人们，总是想要强迫年轻人过线一样的人生。在他们看来，上好大学、进好企业，拥有稳定的家庭，这样的轨道才是幸福的人生。但是有些时候，人也要甘于平凡，甘于普通。当你真正自信的时候，是不会刻意的炫耀自己的优越感的。人生不是一条线，过去不重要，未来不可期，只有把强烈的聚光灯对准此时此刻，才是正确的人生态度。

这本《被讨厌的勇气》，被称为自我启发之父阿德勒的哲学课。听完全书，也许你已经开始隐约觉悟，即使我们每个人的存在，都有自己特殊的价值和使命，你不需要讨好任何人，而是需要被讨厌的勇气。毕竟生活的多面性是要你一个人来完成的，在被讨厌的过程当中，你也许会失去一些什么，但是却能够获得真正的自由，因为你会更注重此时此刻的你，认真的活在当下每一天。其实被讨厌的勇气也是幸福的勇气，我们不是人民币，做不到被所有人喜欢。当你有一天拥有了获得幸福的勇气时，你会发现不用伪装，直面内心，坚持做自己喜欢的事情真好。当一个人不需要去迎合和讨好别人，获得认可时，他才称得上拥有了自己的人生。

好了，今天的分享就到这里，我是泥巴，下期读书，我们再来一起解读精品好书，记得收听哦。

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