《为何家会伤人》 武志红解读原生家庭带给我们的影响

今天我要推荐的这本书是武志红老师的《为何家会伤人》。武志红老师是毕业于北京大学的知名心理学家和心理咨询师，也是一名心理学领域的畅销书作家。《为何家会伤人》是他的代表作之一。

武志红老师曾经写过一篇文章，文章中说：“这世间最大的谎言就是，所有父母都爱自己的孩子。”在无数家庭里，父母的一些行为，确实对孩子造成了终生的精神伤害，而他们往往打着爱孩子、对孩子好的旗号，使得这种伤害被雪藏、被否认。

而且，来自原生家庭的伤害，会一直潜伏到孩子成年时期，继而引发各种各样的心理问题，有的甚至会伴随终生。

因此，我建议大家，尤其是八零后、九零后，应该了解一下这本书。首先，它能够帮助我们解开原生家庭带来的心结，提高生活质量。同时，八零后、九零后大多处于组建新家庭的人生阶段，这本书可以帮助大家学习如何成为更好的父母，让下一代拥有更加健康的成长环境和更强大的内心。

武志红老师在书中写道：“教孩子知识不如给孩子爱。”在这个竞争激烈的环境中，知识和技能固然重要，但健康的心理和稳定的情绪，也是必不可少的。这些是只有父母处理好家庭关系和亲子关系，才能换来的。

介绍完了这本书的基本情况和作者，接下来我们就从以下三个部分出发，一起来了解这本书的精彩内容。

第一部分中，我们来谈谈原生家庭是如何影响我们一生的。

第二部分中，我们一起来了解健康的家庭关系应该是什么样的。

第三部分中，我们则会具体地讲到父母与孩子相处时应该注意些什么。

先来看第一部分，原生家庭是如何影响我们一生的。

我们每个人至少都会经历两次诞生。第一次是从妈妈的子宫里出生，第二次则是恋爱。之所以说这是两次诞生，是因为它们很相似，都是我们在一生中与他人建立的最最亲密的两种关系。也正因为如此，与父母的关系中有缺憾、没有被满足的部分，我们会不由自主地想要用恋爱这第二次机会来修正。

也许你会感到不可思议，但我们所挑选的恋人，很多时候往往就是我们心中藏着的那个理想的父母。书中有这样一句话：“恋爱不只是两个人现在的舞，也是两个家庭过去的舞蹈。”因为我们的舞步是在童年学会的。如果童年幸福，那我们就非常有可能在长大后复制幸福；如果童年痛苦，我们则会更可能复制这种痛苦。

不少人在最初经历恋爱时都会退化，我们会和恋人一起退行到童年时期，仿佛互相是对方的父母，也是对方的孩子。在这个阶段，我们可能会再现童年时与父母的相处模式。一个童年时期的要求没有被满足的女孩，可能会故意非常作，潜意识中希望另一半能够无限包容她的任性。一个童年时期被妈妈忽视的男孩，可能会对女友异常挑剔，有着强大的控制欲，潜意识中希望对方能够无条件爱自己，成为小时候没有得到过的理想的妈妈。

在无意识中，我们把恋爱当成了治疗，希望恋人能够扮演理想父母的角色，将我们内心的伤痕抚平。明白了这一点，我们就会知道，一个糟糕的原生家庭，会给孩子以后的恋爱和婚姻带来非常大的麻烦。如果我们不能在成年后修复、纠正这些遗留问题，它就有可能以另外一种形式，被间接释放到我们的孩子身上，使同样的悲剧一代一代传下去。

那么我们是否能够纠正过去的问题呢？又该如何纠正呢？作者提出了一个心理学概念，叫做幼儿与妈妈的三种心理分离，可以帮助我们大致了解自己原生家庭的问题所在。

我们刚出生时，与妈妈几乎是密不可分的。渐渐从婴儿成长为幼儿，我们就必然会意识到，妈妈不是属于我一个人的，她也有自己的生活和工作。所以在六个月到三岁之间，幼儿需要在心理上完成与妈妈的分离。我们虽然对这个时期没有什么清晰的记忆，但这段时期会在潜意识中为我们打下今后一生的心理基础。

这一时期，如果妈妈不理会幼儿，使孩子感到孤独和受伤，他以后便容易形成“我不行，没有人爱我”的意识。但如果妈妈太过保护孩子，什么都替他完成，孩子的自主性就没有机会得到发展，他便容易形成“什么都会有人替我解决，妈妈非常能干，但我什么都做不好，所以妈妈都替我做”的思维方式。

根据妈妈对幼儿的这两种截然不同的态度，孩子会形成两种不良的心理分离方式。第一种叫做单纯分离，指妈妈缺乏对于幼儿愿望的理解，也拒绝与幼儿分享她探索世界的情感和体验。这时幼儿容易陷入孤独症，感到孤独、无助、缺爱。第二种叫做拒绝分离，指妈妈不愿意与幼儿分离，或者错误地什么都替孩子做主，阻碍了正常的分离过程。这时幼儿容易形成依赖症，童年时特别依赖父母，长大后什么都喜欢依赖别人。

与不良的分离方式相对应的是最理想的分离方式，叫做成熟分离，指幼儿把妈妈的形象与自己结合，有了独立的自我，他会主动、积极地靠自己探索世界，同时也知道在这个独立的过程中，有妈妈始终爱着自己、保护自己。这类幼儿长大以后比较有安全感，性格积极乐观，感情不容易受挫折。

这三种类型的幼儿，长大以后会成为三种有着不同倾向的成年人。单纯分离的人远离自己的家庭和父母，拒绝与家庭继续保持联系；拒绝分离的人恋家，比较难独立；成熟分离的人爱家，但是也能保持独立。在你的身边，是不是这三种类型都能够找到相对应的朋友呢？你可以尝试着与他们聊聊童年的经历，说不定会有意外的发现。

现在我们了解了原生家庭的经历对一个人有多重要。那作为父母，如何给孩子一个健康的原生家庭呢？让他能够成长为一个懂得经营亲密关系的成年人呢？下面我们就来聊聊本书的第二部分内容，什么样的家庭才是健康的原生家庭。

不少父母都觉得，健康的原生家庭是不是就要全心全意、毫无保留地爱孩子。其实并不是这样的，夫妻关系才应该是家庭的核心。德国家庭治疗师伯特·海灵格说过：“在一个家庭中，丈夫和妻子之间的关系有优先权。”做父母的切不可为了爱孩子而忽略配偶，孩子其实非常乐于看到父母相爱，而不是都到他这里来争夺爱。

如果父母关系和谐，孩子就会非常安心地做他的快乐小孩。如果父母相处不好，出于天性想要保护家庭的孩子，会觉得自己要承担责任，把自己妄想成为父母的成年配偶，去承担一些不符合自己年龄的沉重压力。

在中国的家庭中，经常出现这样一种情况，父母中的某一方，为了维护自己在家庭中的话语权，会有意无意地联合孩子，嘲笑或者无视自己的配偶。比如说妈妈，如果经常当着儿子的面指责爸爸无能，会令孩子看不起爸爸，这会让儿子不愿意认同爸爸，最终就表现为不愿认同自己的男性身份，并引发以后的一系列问题。

更糟糕的是，孩子本来是不会用外界的价值观衡量自己的父母的，但如果妈妈总是抱怨爸爸挣钱太少，就会让孩子在不知不觉中形成用挣钱多少去衡量一个人的价值观。换句话说，这个孩子的三观就跑偏了。

由于妈妈往往和孩子的关系更加亲密，所以很多内心渴望依赖孩子的妈妈，就会滥用孩子对他的忠诚，联合孩子排挤爸爸。这不仅会破坏孩子和爸爸的关系，也会阻碍孩子与未来伴侣的关系。就像前文所说的，当我们长大成人，在爱情和婚姻中翩翩起舞时，我们只会一种舞步，那就是在自己的原生家庭中学会的舞步。我们会不由自主地复制父母之间的家庭关系，如果这个关系是有问题的，孩子长大后，很可能也会拥有一个有类似问题的家庭，因为他没见过，也不懂得其他的处理方式。

所以我们不能让孩子缺爱，但是也不要让孩子成为自己的最爱。最健康的状态，是孩子知道父母在爱他的同时也深深相爱。孩子应该懂得，自己强大的同性父母，才是异性父母最好的伴侣，这样他长大以后就会努力效仿同性父母，去赢得异性的爱。男孩长大后会学习爸爸，尊重疼爱妈妈；女孩长大后会效仿妈妈，尊重关心爸爸。这种心理转变会让人顺利步入成年后的成熟。

与这个话题相关的现象就是婆媳关系问题。一个糟糕的婆婆，往往是典型的爱孩子胜过爱丈夫的类型。因为在她的心中，孩子的地位太重要了，所以当孩子离开她去组建新的家庭时，她会非常痛苦难过，觉得自己失去了生命中最重要的人。所以他才会有意无意地阻止儿子与媳妇儿建立最亲密的关系，以防儿子被媳妇抢走。

相反，如果婆婆心中最重要的人一直是丈夫，而不是儿子，那她与儿子的分离就不会痛苦，她会为儿子找到真爱而高兴，会祝福儿子和媳妇儿，祝福他们走上了自己和配偶曾经走过的幸福之路。

所以我们一定要认识到一点，婆媳关系不是两个人的事儿，其实是妈妈、儿子和媳妇儿的三角关系。作为在这段三角关系中左右为难的儿子，一定要明白我们一开始说过的道理，夫妻关系才是家庭关系的核心，它的优先级应该高于亲子关系。儿子如果想要营造一个健康的家庭系统，就必须让妈妈知道，夫妻关系是他最重视的，让妈妈学会分离。这听上去也许有点残酷，但如果不这样做，自己对配偶的态度以及不正常的家庭关系，就会进一步影响到下一代，使同样的悲剧在他们身上不断循环往复。

在夫妻关系的相处中，还有一点需要特别强调，处理家庭中的关系与工作和交友完全不同。如果真是自己的家庭，就不要把外界的权利规则带回家。把权力规则带回家的人，有一部分是社会上的成功人士，他们在工作中应用自己的权力规则，获得了很好的反馈，尝到了甜头，便理所当然地认为这一套在家里也同样可行。可是亲情不是上下级关系，家庭之所以温暖，就是因为成员之间能够相互理解，并且照顾彼此琐碎细致的感受。用权力和理性去解决家里的问题，会让其他成员觉得家庭关系太冰冷、太压抑。

同样也有一部分人在社会上没有获得成功，在单位里总是受控制、受气，自己又特别在乎控制权，那么他就可能会把没有在公司里得到满足的控制权带回家中，把气和权威都发泄在配偶和孩子身上。

那我们应该如何避免自己不由自主地把工作中的权利规则带回家呢？作者提出了四点建议：

第一，要明确意识，应该把工作和家分开，告诉自己这是两个完全不同的世界，需要用不同的方式去对待。

第二，不要把自己的工作状态和工作作风带回家，可以在家工作，但注意不要把工作的气氛也洒遍整个家庭。

第三，保持整个家庭系统的平等，虽然家庭也需要有一家之主，但他并不是领导，成员间也不应该有地位的差别。在沟通中，家庭成员应该注意互相尊重。

第四，让珍惜成为家庭的主旋律。在工作中，我们处理的主要是利益关系，目标是解决问题，但是在家里我们处理的主要是家人的感受，目的是相互理解。

有一些成功人士在家里与配偶不谈工作，只谈生活中鸡毛蒜皮的琐事，也是一种不错的处理方法。至于家庭成员能够接受谈哪些不谈哪些，也是因人而异的，可以根据不同家庭的情况做调整。

把夫妻关系作为家庭关系的核心去维护，并且注意工作和家庭的不同处理方式，这两条原则可以帮助我们更好地维护和睦、温暖的家庭气氛。那在这个基础上，我们又该如何处理与孩子的种种冲突，该用什么样的方式教育他们、爱他们呢？下面我们就讨论本书的第三个部分，如何与孩子相处。

孩子来到这个世界上时是一张白纸，他的所有思维方式和行为，都是受到家庭经历以及父母教育影响的。所以孩子有问题，家长应该首先反省自己，这是武志红老师在本书中反复强调的一个观点。

有的父母在发现孩子厌学、逃课、抽烟喝酒，甚至出现道德问题时，首先将问题归咎于孩子天性不好或者不学好，却很少去关注孩子为什么会变成这样，问题背后到底有什么原因。其实很多孩子做出反常行为，是想以此吸引父母的注意，他们很可能在早期对父母表达过不满或痛苦，却被无视了。于是将这种表达升级为父母厌恶的行为，以此来进一步警告父母事情的严重性。这时他们其实是想对父母说：“你看，再不重视我的感受，我就要变坏了。”

假如父母仍旧不能读懂这种情绪，甚至还一个劲儿地怪罪孩子，孩子很可能会彻底绝望，失去对父母的信任，觉得没人爱自己，没人重视自己的感受，做出更加严重的行为，故意伤害自己、伤害他人，或者毁掉自己的未来。

成熟的父母发现孩子的行为出现问题时，首先想到的不是如何纠正这个行为，而是处理孩子的感受。如果父母表现出真正倾听，并且想要理解的姿态，孩子自然会说出自己的心声。

作者在书里举了一个例子，他的一位亲戚的孩子拒绝上学，原因是班里的英语老师经常当着全班同学训斥他，让他觉得很没面子，进而产生了厌学情绪。遇到这种情况时，你会怎么处理呢？是不是告诉孩子：“老师批评是为了你好。”但是孩子的妈妈并没有这么做，因为这样说，其实在孩子看来，你是站在了老师一方，他会更加觉得自己不被理解、不被尊重。

仔细分析问题后，作者发现这件事情其实是老师做的不对，老师自以为可以用施加压力的方法让孩子更加努力，却起到了相反的作用，伤到了他的自尊心。于是作者给孩子打了个电话，先听他倾诉老师是如何训斥他的，然后告诉他：“英语学不好，虽然确实是你的问题，但老师发脾气是老师处理的不好，在发脾气这件事上是老师不对，并不是你不对，你不必自责。”

在作者说完这番话之后，孩子的心结解开了，表示自己会继续去上学。其实孩子会产生这类逆反行为，反而是好事儿，因为这就像警钟，可以及时提醒家长有地方出了问题，赶紧解决。

而另一类孩子，他们的问题是太乖太听话了，对父母绝对言听计从，在各种行为上都堪称完美，父母往往会以此为傲，却不知道青春期的孩子没有一点叛逆，这代表他已经放弃了与父母的对抗，也意味着他们早就完全失去了对父母的信任。一旦这个心理问题发作起来，要么是严重的抑郁症，要么是异常的过激行为。

武志红老师在书里提到，如果孩子进入青春期之后表现得过于听话，父母不应该就此安心，反而应该焦虑担忧，并适当调整自己的教育方法，努力和孩子沟通，防止出现问题。

上面我们所说的，都是孩子在成长中遇到困惑时出现的问题。除此之外，父母还必须注意，不要无意之间把自己的焦虑转嫁给孩子。不少父母对孩子的成绩或是表现期望过高，给他们造成巨大的压力，这往往是因为父母自己的成长停滞下来，他们对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍压力。也就是说，除了自己的未来，孩子还不得不帮助父母实现梦想。

写到这里，我想起自己小时候，曾经旁观过这样一个妈妈群体，他们互相交流信息，听说哪个课外班好，就会互相告知，然后纷纷去帮孩子报名。童年的我觉得这群妈妈有点怪，和我自己的妈妈相比，他们实在太过于积极了，以至于引起了我的反感。

多年后的今天，当我再回想起那群妈妈时，意外发现，他们孩子尽管当时成绩都不错，后来却有很多高考失利或者性格失衡，长期发展并不理想。根本原因在于，他们看似是为了孩子的教育操心，但实际上却变相让孩子代为承受着他们自己的焦虑。这种焦虑使得孩子更容易在重大考验中失误，或者长期积累变成心理问题。

在当前的社会环境中，出于对孩子的爱和将来的担忧，我们确实会不由自主地投入所有精力、所有资源，把最好的给孩子。但家长一定要时刻注意，不能迷失在社会的压力中，本末倒置。给孩子的知识和技能固然重要，给他充足的爱也是必不可少的，因为后者保证了他一辈子的心理健康，让他的生活能更加幸福和快乐。做父母的不就是期望孩子能够幸福、快乐地过一辈子吗？

随大流的父母会被动地顺从社会给他们的压力，和全社会一起把这种压力转嫁到孩子身上。但聪明的父母选择的是，想办法与孩子分担这种压力，并真诚地和孩子一起面对挫折。从长远的角度来看，对一个人来说，最重要的东西并不是他年轻时的成功，而是失败以后也可以乐观持续的努力，这才是父母应该重点去培养的素质。

我对这本书的讲解就到这里了。接下来我们来总结一下今天的分享。在今天的解读中，我们分三个部分，循序渐进地解读了原生家庭对人们的影响，以及如何正确处理这种影响。

首先，我们要了解原生家庭对于一个人的影响，并且了解自己，尽量去弥补过去给自己留下的伤痕。有了较健康的心理状态，我们就能更好地处理夫妻关系，因为以夫妻关系为核心的关系，健康的家庭是对孩子产生正面影响的前提。最后我们讲到，在与孩子的相处中，家长需要多反思、多沟通，做好自己的压力管理，帮助孩子成长的同时，也要注意给孩子减压。如果能做到这些，相信我们的家庭关系会出现质的飞跃。

我对这本书的推荐就到这里了。以上我讲述的内容，是基于2018年11月北京联合出版公司出版的《为何家会伤人》，作者武志红。此书还有一本姊妹篇，叫做《为何爱会伤人》，我在知乎读书会上也有解读，如果感兴趣，可以通过搜索进行收听。

愿每本好书都带你发现更大的世界。

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