《为何家会伤人》上揭示家庭中的心理真相 用心理学知识解读中国式家庭问题 夫妻关

  大家好，我是依然，欢迎来到我的频道，我将在这里为您精读1000本好书。本期为您解读的书，是知名的心理咨询师武志红最畅销的代表作之一《为何家会伤人》。

听到这个书名呢，你可能会觉得很奇怪，家是我们最温馨的港湾，怎么会伤害我们呢？豆瓣上呢，曾经有一个小组，名字叫做“父母皆祸害”，在那个里面呢，网友们都把自己当做原生家庭的受害者，在小组里发帖抱怨自己的父母，甚至不乏言辞激烈的，对父母充满了极端的怨恨情绪。不是说血浓于水吗，为什么有些人会对父母心怀如此大的仇恨呢？这个现象让武志红陷入深思，中国家庭里到底隐藏着多少问题，又为什么会出现这些问题呢？

武志红从事心理咨询以来，随着接触的患者越来越多，他也越来越深刻地体会到，人们和原生家庭之间的联系实在是太紧密了。家庭是社会的浓缩，而人是家庭的浓缩，我们每个人的成长心理都和家庭息息相关，而每个人家庭中的很多问题，都可以从上一代的家庭里找到根源。为了深入研究中国的家庭问题，武志红在工作过程当中，积累了大量的案例和思考，于是呢，就有了我们今天讲的这一《为何家会伤人》。

这本书被誉为中国式家庭问题的第一书，他从心理学的角度，揭示了中国家庭的运行机理，剖析了家庭问题的方方面面，包括夫妻关系、婆媳关系、亲子关系、子女教育等等，帮助我们搞明白，家庭会通过哪些方式伤害我们，而我们又可以怎样改善自己的家庭关系。相信大家听完这本书，至少会了解以下几个问题：第一，婆媳关系的本质是什么呢？第二，为什么说孩子太听话并不是一件好事情呢？第三，如何应对孩子的叛逆期呢？

大家相信一见钟情吗？你也许会嗤之以鼻，觉得这是言情小说里才有的老套情节吧。不过，在心理学家弗洛伊德看来，一见钟情确实存在，因为早在儿童时期，我们的情感基础就已经形成了。具体怎么回事呢？这是因为，如果小时候，你从父母那里得到了足够的爱和安全感，那么我们长大以后呢，就会以父母为参照来选择爱人。相反，如果父母都不够好，我们就会幻想出一个理想型的父母，作为选择爱人的标准。一旦发现了符合标准的对象，你就会对他一见钟情。但问题是，在婚恋关系当中，我们必须要把这种吸引转化为对配偶的爱，否则如果真的把另外一半，当成了自己的父亲或者母亲，那么你们的感情就很容易出现问题。

我们来讲一个真实的例子吧，来听听看哈。有一个女孩呢，她叫阿莲，阿莲是一个很活泼很漂亮的女孩子，追她的人特别多。相比之下，那个男孩刘恺呢，就显得没有那么显眼了，他很老实，很本分，也不懂得什么生活情趣。可是谁都没想到，阿莲竟然会主动追求刘恺，半年之后，两个人就闪婚了。在婚礼上，一些细心的人发现，刘恺不论是长相还是性格，甚至是动作，都跟阿莲的父亲非常的相似。没错，这就是阿莲对刘恺一见钟情的根源，他把刘恺当成父亲一样的依恋，但是他们毕竟不是父女，而是夫妻。结婚之后呢，父亲的角色渐渐淡化，阿莲开始用丈夫的角色来衡量刘恺，对她是百般挑剔，嫌他赚钱不够多，也没有什么大的能耐。结果呢，他们两年以后就离婚了。

再给大家分享一个故事啊，岳东呢，是一位花花公子，但是在34岁那一年呢，却和36岁的芭芭拉一见钟情，认识一个星期之后就决定闪婚。大家可能已经猜到了，芭芭拉跟岳东的母亲很像，情绪化、易发怒，而且说话的语速特别的快。可是越冬对母亲不止有爱，还有强烈的恨。原来哈，在他六岁的时候，父亲就去世了，母亲呢，一直想再婚，经常把年幼的越冬留在家里，或者是托给邻居，自己出门约会，有时候呢，甚至好几天都夜不归宿。在岳东眼里，这是一种背叛，他后来之所以玩弄女性的感情，其实就来源于潜意识对母亲的报复。由于芭芭拉跟岳东的母亲很像，得到了她的爱，但是同样因为这份相似，招来了他恨。结婚之后，岳东把心里埋藏多年的痛苦和仇恨，全部都宣泄到了芭芭拉身上，最后这段婚姻只持续了短短的六天。

所以你看，婚恋对于我们来说，其实是一个长大的过程，我们的另一半虽然带有自己父母的影子，但是我们自己一定不能够，当那个长不大的孩子，否则只会跟成人的世界脱节，甚至是重复童年的错误，最终害人害己。

当我们长大成人，自己组建家庭，就意味着从儿子或者女儿的角色，转变成了丈夫或者妻子，家庭除了让我们成长，还是我们心灵的港湾。相信很多人平时奔波忙碌了一天，都会希望能够早一点回家，吃一顿热腾腾的晚饭，或者呢跟家人一起看电视、聊聊天。不过如果不能够适应这种内外角色的转变，把工作当中的那一套带到家里来，那么婚姻关系也很容易出现问题。

举一个真实的例子吧，白丽和张安在外人看来呢，是一对美满的夫妻，白利经营着房地产公司，JOANNA 则开了一家科技公司，他们不仅家境殷实，15岁的儿子学习成绩呢也是名列前茅。然而后来张安的公司出了问题，眼看着就要破产，为了挽救丈夫的心血，白丽跟张安商量着把两家公司合并了，张安当正总，白丽呢当副总，但是实际上打理公司的还是白丽。结果呢，公司是越办越好，家里的矛盾却越来越激烈。张安觉得妻子太强势了，本来在家就是妻子说了算，现在公司合并了，工作上的事情呢，也全都由他包揽，他一方面很佩服自己妻子的能力，但是同时这也让他觉得自己很没有价值。白丽这边呢，也很委屈啊，她觉得丈夫管不好，家里也管不好，公司只能靠自己辛苦张罗，累死累活不说，还得不到丈夫的体谅跟呵护。这么看来啊，张安跟白丽呢，是各有各的立场和苦衷，那么问题到底是出在哪呢？关键就在于家庭和职场是不一样的，工作上讲究利益和控制，需要强大的领导力来解决问题，但是在家里，理解并接受彼此的感受才是最重要的。白丽觉得丈夫这也不行，那也不行，其实就是不自觉地把工作上的领导位置，带到了家里，自认为尽心尽力地给丈夫安排了一切，却忽略了他的感受。

大家可能会觉得，像白丽这样的成功人士，才会把工作上的规则带回家吧，其实不是哦，要提醒各位，那些在单位里当不了领导的人，反而更有可能到家里去当领导，表现出更极端的控制欲，这种现象被称为心理补偿。所以，不管你在外面干的怎么样，回到家里就应该卸下工作上的身份，只有用平等和尊重的态度跟另外一半沟通，用心体会对方的感受，家才更像一个家。

对于不少的夫妻来说，刚刚结婚的时候是二人世界，有了孩子之后呢，宝宝就成了全家的中心，父母整天围着孩子转，没有了彼此单独的空间。然而，如果把孩子当成家庭生活的全部，或者说把对孩子的爱凌驾于另外一半之上，家庭反而会不稳定，甚至会影响到孩子以后的家庭和谐。本书的作者有一位大学同学叫小 A ，他的母亲呢，比较能干，父亲呢，属于那种比较老实的人，所以他母亲对自己的婚姻并不满意，有了儿子之后呢，就几乎把全部的爱都倾注在了儿子身上，而忽略了丈夫。如今这个 A 同学已经成家，可是才刚结婚，母亲跟妻子就已经吵了好几架了，A 同学毕竟是学心理学的，她思来想去终于明白，母亲就是因为比爱丈夫还要爱，这个儿子，才会舍不得她组建新的家庭，甚至呢，会吃儿媳妇的醋。

其实呢，不只是 A 同学哈，近千年来，婆媳关系在我们中国都是一个大难题。为什么会这样呢？一个很重要的原因是，人们把结婚当做是传宗接代的任务，把亲子关系看得更重，尤其是在男尊女卑的传统观念的影响下，做妻子的要听从丈夫和公婆，家庭地位呢很低。在这种情况下，儿子就成为了他唯一的寄托，当儿子长大成人以后，他还是舍不得跟孩子分开，于是呢，就跟儿媳妇过不去，导致婆媳关系的恶性循环。从这个角度来说，绝大多数婆媳关系的核心，并不是婆婆跟媳妇合不来，而是婆婆对她儿子太依恋了。

都说解铃还须系铃人，作为联系母亲和妻子的这个男人，才是解决婆媳问题的关键。如果你能够站在妻子的角度，在母亲不讲理的时候，勇敢的站出来，据理力争，一方面呢，会让妻子感受到你对他的爱护和支持，让夫妻关系更加的和谐，另外一方面呢，也能够让母亲感受到你对妻子的重视，而且这种重视不是他可以阻挠的，那他也会慢慢的不再为难你的妻子，并且试着跟他和谐相处。相反，如果丈夫也把跟母亲的关系摆在第一位，就很可能会导致夫妻关系破裂。比如说天涯论坛上有一个网友哈，曾经吐槽他老婆跟母亲总是闹矛盾，还跟他闹离婚，可是字里行间都在质问妻子，为什么就是不能让着老人呢，再怎么说妈妈呢，也是长辈呀。你看这种逻辑呢，妻子不跟他离婚就怪了吧。

因此，亲子关系固然重要，但是不应该成为家庭生活的全部，因为孩子总会长大，开始独立的生活，而另外一半才会陪在我们的身边，才是我们最重要的心理寄托，只有始终把夫妻关系放在重要的位置，才能拥有一个健康快乐的家庭。

主观唯心主义，有一个观点叫做存在就是被感知，有人可能会觉得这种说法太荒谬了，一张桌子，难道我们闭上眼睛不去碰它，它就不存在了吗？然而，著名的发展心理学家皮亚杰却发现，对于刚出生不久的婴儿来说，还真是如此。他发现，哪怕你当着小宝宝的面，把他眼前的玩具遮起来，他也会认为这个玩具是不存在的。婴儿对自我的感知也是一样，他需要受到母亲的关注，才会感觉到自己的存在，如果这种关注带着接纳和喜悦，婴儿就会觉得自己的存在有价值，相反，如果孩子被忽视，很可能会在成长过程当中出现心理问题。

不知道大家有没有听说过这样的说法哈，说剖腹产的孩子呢，比顺产的孩子脾气更坏，更经不起挫折，为什么会这样呢？有人说是因为他们出生的时候，头部没有受到子宫颈的挤压，或者少了来自母体的某些激素，不过另一种解释可能更接近真相，那就是他们在出生之后，没有得到母亲足够的关注。这又是为什么呢？原来呢，心理学研究发现，自然分娩带来的疼痛会让母爱达到高峰，而没有经历过这种疼痛的母亲，对新生命诞生的过程的那个认识呢，就会出现断层，潜意识里觉得孩子是医生创造出来的，而不是自己生下来的。因此，不少剖腹产的母亲呢，都会陷入一段时间的轻度产后抑郁，不愿意甚至拒绝承担做母亲的责任。这种忽视会让孩子缺乏安全感，变得情绪不稳定，内心脆弱。

不过，对于大多数家庭来说，孩子都是父母的心头肉，很少会出现被忽视的情况，但问题是，这种关注一定要适当，否则同样会对孩子的身心健康，造成不利的影响。心理学家玛格丽特·马勒发现，婴儿在十个月大的时候，会开始自发地探索世界，此时呢，他们还比较弱小，但是自以为很强大，因此经常会遇到困难，在这些时候，如果父母完全放任不管，孩子就会受到太多的打击，觉得我不行，而且没有人爱我，那相反，如果父母太在意孩子什么都替他做，那孩子的自主性呢，就会受到影响，觉得哎呀，我什么都做不好，或者我什么的都不用做，有爸爸妈妈呢，从而就导致了过度的依赖。

那么，适当的关注是应该怎么样的呢？理想的父母哈，应该呢，像一个安全岛，不要干涉孩子的探索，在他们遇到挫折的时候，给他们足够的爱和理解，分享他们获得的每一项新技能和体验，缓解他们的受挫感，让他们放心地开始新的探索。这样长大的孩子，不仅会形成正确的自我意识，还会培养出主动和积极探索的特质。

大家应该都听说过恋母情结和恋父情结，你有没有好奇过这种心理是怎么来的呢？小孩子在三岁之前大多没有性别意识，无论男女，一般呢，都跟母亲的关系最亲密。到了三岁以后呢，随着自我意识的形成，孩子的性别意识也开始萌芽。弗洛伊德认为呢，3~6岁这段时间是俄狄浦斯期，也就是让男孩成为男人，让女孩成为女人的关键时期，这个名字呢，来源于古希腊神话里的人，俄狄浦斯，他在不知情的情况下呢，杀死了自己的父亲，并且娶了自己的母亲。3~6岁的孩子跟俄狄浦斯有些类似，由于性别意识的产生，孩子会越来越渴望跟异性父母的亲密关系，男孩呢，会出现恋母倾向，并且嫉妒自己的父亲，女孩则相反，出现恋父倾向，并且嫉妒自己的母亲。如果父母顺应了孩子的这种倾向，孩子就有可能真的发展出俄狄浦斯情结，还会出现性别认同的问题。

举个真实的例子给大家听哈，15岁的阿易从小呢，就跟在母亲身边，父亲呢，是一个集团老总，因为工作繁忙，没有多少时间陪孩子。小时候呢，阿易听说过不少关于父亲的糗事和坏话，但是长大之后，他才意识到父亲非常的优秀，不仅头脑聪明，口才一流，而且能够把几万人的大企业，管理得井井有条，于是他成了父亲的崇拜者，开始偷偷的模仿父亲的一切行为。在感情方面呢，她发现自己虽然谈了好几次恋爱，可是相比于女孩子，一些男生反而更能让她兴奋。实际上， IE 的例子正是恋母情结的典型后果，由于在性别意识刚刚产生的阶段，他接触到了很多关于父亲的负面信息，导致他和母亲的关系更加的亲密，加重了他的恋母倾向，让他在潜意识里觉得自己比父亲更出色，可是当他发现父亲其实很优秀之后，这种自以为是的幻觉就破灭了，他要么会觉得很受打击，认为超越父亲太困难，自己如果变成女的，说不定会更好，要么呢，会用更极端的方式来超越父亲，通过征服男人，让自己成为男人中的男人。

那么如何培养孩子正确的性别认同呢？在3~6岁这个阶段，让男孩多跟父亲接触，而女孩呢，多跟母亲接触，与此同时，就像我们之前说过的，夫妻双方也要保持和谐的关系，不要因为爱孩子而忽略了另外一半。这样一来，孩子就会明白，爸爸是妈妈的，妈妈是爸爸的，这是他们所不能取代的，而且他们在成长的过程当中，也会向同性的父母学习，以他们为榜样，这种心理上的转变，才能够让男孩成为男人，让女孩成为女人。

郭敬明有一本小说的书名叫做《青春是道明媚的忧伤》，不管你觉得这个名字唯美也好，矫情也罢，从心理学的角度来看呢，确实是一语中的。对于青春期的孩子来说，他们的心里呢，有一对最主要的矛盾，那就是依赖和独立，他们已经开始慢慢的脱离，对亲人的心理依赖，走向独立的自己，这个过程意味着丧失，也意味着获得，所以说是明媚的忧伤。但是问题是，我们的文化呢，往往喜欢听话的孩子，听话的那种乖孩子对不对，不太鼓励孩子的独立性，父母希望孩子在家听自己的话，在学校呢，要听老师的话，这在无形当中挤压了孩子的独立空间，结果孩子们想要追求独立的时候，就会表现的非常的叛逆，父母让他们向东，他们却非要向西。那如果孩子在整个青春期都很听话，又说是好事情呢，那关键呢，要看这个听话是什么性质的，如果孩子在能够独立思考和行动的情况下，选择听话，就说明他们认同家长的想法，这种听话就是积极的，相反，如果家长没有给孩子发表独立意见的空间，那他们表现出来的听话可能是消极的，这往往会带来两种严重的后果，一种情况呢，是孩子觉得人生不是自己的，处处要听父母的想法，他们会因此失去自我，对生活变得麻木，甚至变得抑郁，这种孩子对于生活没有什么激情，也没有什么特别的兴趣爱好，他们可能会努力学习，但就算拿到好成绩，也不会觉得兴奋，他们最喜欢挂在嘴边的口头禅是无所谓，既然觉得人生不是自己的，失去什么都没有关系，那第二种情况呢，是叛逆期推迟，等到孩子有足够能力反抗父母的时候，会更加猛烈的爆发出来，比如李翔上了大学，才出现了强烈的叛逆心理，故意不认真学习，跟父母和老师对着干，还有位男士哈，直到36岁才开始反抗父母强烈的控制欲，他觉得自己的婚姻都是父母安排的，于是他选择抛弃妻子。

因此，孩子青春期的叛逆，实际上跟独立性有关，听话不一定是好事，我们只有理解孩子的叛逆心理，给他们充分的独立空间，才能让孩子成为独立自主，自立自强的人。

听到这，好多当爸妈的可能会问，既要给孩子关爱，又要给孩子独立的空间，那怎样才能把这两者有机地结合起来，达到合适的平衡，让孩子在关爱当中更独立地成长呢？我们先来听一个例子哈，张琳呢，有一个14岁的儿子，因为自己和丈夫都在广州打工，就把儿子留在四川老家，由爷爷奶奶照顾。但是有一段时间，爷爷奶奶呢，经常来告状，说孩子问题很大，不仅抽烟喝酒，还整夜的打牌上网。儿子在给张琳打电话的时候呢，又说爷爷奶奶太唠叨、太烦人，甚至说有时候想把他们杀了，这可把张琳吓坏了，赶紧来找本书的作者帮忙出个主意，该怎么办啊，来阻止孩子这种大逆不道的想法呀。

我们之前说过哈，孩子之所以会叛逆，是想要试着自己做主，可是在爷爷奶奶的眼里，孙子呢，始终只是一个孩子，为了告诉他什么该做，什么不该做，就会不停的唠叨，殊不知，这样做反而会让他的叛逆心理更加的强烈。当儿子告诉张林，自己烦透了爷爷奶奶的唠叨，他也只是苦口婆心的劝儿，别这样，你要听话，爷爷奶奶也是为了你好。孩子由于得不到母亲的理解，叛逆心理进一步的加剧，你要听话这句话大家应该都不陌生，可能自己小时候被爸爸妈妈这样教育过，又或者你跟自己的孩子也说过类似的话，但是这样的话有两个很大的问题，一方面呢，反复跟孩子强调听话，会让孩子觉得更加的没有自主权，另外一方面，让孩子听，往往是父母的主观评价，而没有设身处地地理解孩子的感受，如果孩子跟父母倾，却达不到想要的效果，就只能用更加过激的行为，来引起父母的重视，就像张琳的儿子说出动了杀心这种话，一旦孩子发现没有人能够理解自己，反而都来指责自己的时候，他们就会变得越来越固执，越来越叛逆。

毫无疑问，父母和家人都是爱孩子的，但重要的是要讲究方式，如果把关注点放在孩子不理智的行为上面，而不是从孩子的角度出发，试着理解行为背后的动机，自然不能够从根本上解决问题。换句话说，当孩子出现不理智或者极端行为的时候，我们不要一味的想着怎么去纠正，而是先要想办法理解孩子，给他们情感上的支持，这样一来，孩子的诉求得到了理解和满足，才不会变得越来越叛逆。

好了，我们从伴侣双方的恋爱和婚姻说起，一直讲到了孩子从出生到青春期的一些常见的家庭问题，其中有两个核心的观点，再来跟大家总结一下哈，一个呢，是要把夫妻关系作为家庭的基础，不要把对父母的情感，对子女的关爱和在工作当中的作风，过多地带到夫妻关系当中来。第二个呢，是要给孩子适当的爱和关注，让他们既有足够的安全感，又有足够的独立空间，通过理解孩子的心理，并且给他们正确的引导，才能够帮孩子顺利的度过，俄狄浦斯期和青春叛逆期。

大家可能会问，好多家长最关心的孩子成绩和教育问题，怎么一点都没提到呢？别着急哈，重头戏呀，还在后面呢。想知道为什么会有老师鼓励学生考试抄袭吗？考试上瘾是福还是祸呢？中国式的家庭里有哪些经典的关于爱的谎言呢？咱们在下一集当中接着说。

好了，《为何家会伤人》上半部分就为您解读到这，感谢您的陪伴，希望您可以有所收获，希望您可以关注毅然的频道，并为我点赞，您的支持就是我最大的动力，我们下期再见。

 

---

"感谢喜欢，赞赏支持是对我的鼓励。"

 

转载：感谢您对铃铛铃铛个人博客网站平台的认可，以及对我们原创作品以及文章的青睐，非常欢迎各位朋友分享到个人站长或者朋友圈，但转载请说明文章出处“来源铃铛铃铛个人博客”。

很赞哦！ (0)