《为何家会伤人》下，揭示家庭中的心理真相 用心理学知识解读中国式家庭问题 夫妻

  大家好，我是依然，欢迎来到我的频道，我将在这里为您精读1000本好书。

 

  我们继续来分享《为何家会伤人》。这本书上一讲，我跟大家说到，随着孩子进入青春期，他们开始追求独立自主。这个时候如果父母管得太紧，孩子就很容易产生叛逆心理，甚至出现过激的行为。实际上，大部分的父母都明白，要给孩子一定的空间，但还是忍不住去插手。比如看到孩子考砸了，或者不好好做作业，他们随口就会唠叨几句。为什么会这样呢？在心理学博士徐浩渊看来，这往往是因为，家长把自己的心理投射到了孩子身上。他们对于孩子的担心和着急，实际上是源于自己本身的焦虑。一方面，父母到了中年，个人很难再有太大的改变和成长，但是社会还在不断变化，他们会越来越没有安全感，担心自己会被社会淘汰。这种焦虑还会进一步转移到孩子身上，害怕他们像自己一样面临被淘汰的风险。好多爸妈喜欢说：“我已经老了，可你还年轻。”他们把自己最想做却做不到的事情，寄托在孩子身上，比如说考个好大学、出国进修、做公司的高管等等。于是他们给孩子报各种兴趣班、补习班，甚至放下工作全程陪读，就是为了盯着孩子好好学习，成为他们理想中的自我。

 

  另一方面，父母之间还会互相攀比。对很多人来说，比自己有钱、比自己美，不如比自己的孩子学习成绩好。之前网上不是流行一个词吗，叫做“别人家的孩子”。可能你小时候也听过自己爸妈念叨过吧，“你看啊，你看那个隔壁家的谁谁谁，人家学习多自觉啊。”或者“我同事的女儿今年考上重点中学了，你怎么就没有人家这么争气呢？”他们这样做，其实是把孩子当成了一种证明自己的工具，一旦孩子不够优秀，自己就会觉得丢脸。然而，这样的压力可能会带来悲剧的后果。比如有一家人，父母都是教育学院的教授，他们给孩子从小就设计了一条完美的成功路线。孩子第一次高考没考上父母心目中的大学，这让他们觉得，“我们可都是教育学的教授啊，结果自己的孩子都没有教好，这不是打自己的脸吗？”于是，他们就给孩子安排了一年复读。第2年高考后，孩子一直胆战心惊，害怕又一次辜负父母的期望。结果就在公布成绩的前一天，孩子跳楼自杀了。你看，父母的焦虑会让他们拿起鞭子，赶着孩子往前冲，让孩子更加焦虑。

 

  那么，怎样才能避免这种情况呢？首先，父母必须要调整重心，学会应对自己的焦虑，关注自我的成长。比如你可以参加继续教育，上成人大学等等。另外，在对孩子提要求的时候，不妨先问问自己，这真的是从孩子的角度出发，为了孩子好吗？还是为了让孩子替我完成理想，或者满足我的虚荣心呢？如果父母能够做到这两点，就能够更理智地看待孩子的表现和学习成绩，而不是盲目的对他们施压了。不过，父母给孩子的压力太大，不仅会让他们心理脆弱，还有可能引来被动攻击。接着往下听吧。

 

  在有些父母看来，家长就是一家之长，必须强势才有权威，在家里要做，你说一，孩子不敢说二，否则孩子就会无法无天。但是所谓的物极必反，如果父母太过强势，孩子不敢跟你沟通，更不敢向你表达愤怒和不满。长此以往，孩子的负面情绪越积越多，又没有机会说出口，结果他们就会采用行动来表达。这里面最常见的表达方式就是被动攻击。也就是说，孩子不会直接跟父母起冲突，而是故意让自己在表面上处于被动的地位，但是实际上还是达到了攻击父母的目的。这是一种很微妙的心理。一个典型的例子就是老师孩子不学习。比如说初三的学生小勇啊，学习很努力，平时测验成绩也很好，但是一遇到期中期末这样的大考试，结果一定是考砸。这让小勇的妈妈很着急，怎么回事呢？于是啊，就带她去做心理咨询，看看能不能提升孩子大考时的心理素质。结果咨询师发现，全程都是小勇的妈妈在喋喋不休，而小勇呢，只是低着头，一副很羞愧的样子。母子俩很少有语言，甚至是眼神的交流。等到了一对一咨询的时间，妈妈在咨询师的要求下离开咨询室，这个时候小勇的头才抬起来一点，但是脸上没有一点羞愧，而是一副倔强的表情。原来呀，小勇的妈妈正好就在小勇的学校教书，她认识儿子的所有任课老师，对他的一举一动都了如指掌，尤其关注他的考试成绩。小勇很讨厌妈妈总拿成绩说事，但是又不敢直接表达这种不满，所以呢，他就采取了另外一种方式，故意把大考给考砸。小勇心里的想法就是，你不是最在乎我的成绩吗，嗯，那我就偏偏考差给你看，可你们别怨我，你们明明看到我努力学习的。小勇跟咨询师坦白说，每一次拿到大考成绩，心里总是先闪过一丝快感，他觉得这是成功的报复了母亲，让她因为儿子成绩不好而感到丢脸。

 

  面对父母的高标准和严要求，再加上强烈的控制欲，处于弱势一方的孩子，就会被压得喘不过气来，不敢主动还击，只能采取被动攻击的方式表达自己的不满。这个时候你越想让孩子做什么，他就故意做不成什么，而且表面上你还挑不出一点的毛病。所以说，为了避免出现这种局面，做家长的必须给孩子适当独立和宽松的空间，才能实现父母和孩子的双赢。

 

  听到这，有些父母可能觉得不服气了，不给孩子压力，哪来的动力呢？我帮孩子报班、定学习目标，督促他必须好好学习，孩子现在成绩也很优秀，说明这种做法也不是没有效果嘛。如果是这样啊，家长朋友们，你们可能更要提高警惕了，因为呀，你的孩子可能已经对考试上瘾了。举个例子吧，小丁呢，是在一家重点高中念高二，她每天晚上都要学习到凌晨两三点，早上五六点钟就起床，只要几天不考试，他就会觉得空虚、烦躁，浑身不自在。如果考试没有拿第一，他就会觉得自己很失败。大家应该会纳闷哈，考试又不是什么享受的事，怎么会有人对考试上瘾呢？原来哈，是小丁的父母对孩子的奖励机制出了问题。其实这种情况很常见，不少的家庭里，父母都会造成一种错觉，让孩子觉得只有好的成绩，才能换来父母的表扬和宠爱。就拿小丁来说，她在家里什么都不用做，只要交上一份漂亮的成绩单，父母呢就会给他各种各样的奖励。不仅如此，小丁的父母平时经常吵架，但是每一次只要他考了第一，他爸妈的心情就会好很多，架也不吵了。时间一久，小丁就越来越拼命的学习，拼命的考第一。

 

  有的家长可能会说，哎呀，我宁愿孩子考试上瘾啊，至少这样还能长点知识，也比整天玩手机、聊天、打游戏好多了吧。但是实际上呢，从心理学的角度来说，考试上瘾比网瘾严重的多。为什么这么说呢？是因为有网瘾的孩子，至少在心理机制上是正常的，他们当中的大部分之所以沉迷网络，要么是得不到父母的关心，要么是父母给的压力太大，而虚拟的网络，正好给了他们一个逃避现实世界的出口，在一定程度上起到了治愈的作用。假如没有网络，他们的情况可能会更糟糕。但是对于考试上瘾的孩子来说，考试并没有治愈的效果，这只是他们取悦父母的一种手段。如果孩子把他当做生活的唯一支柱，就很可能发展成偏执型人格障碍。更何况，考试成绩总会有波动，一旦孩子对成绩丧失了自信，这根精神支柱就会崩塌，孩子也可能因此患上精神分裂症。很显然，跟网瘾相比，考试上瘾的危害性更大。更糟糕的是，考试上瘾的隐蔽性更强，很少会有父母会觉得不对劲，他们看到孩子考第一，只会觉得很欣慰、很开心，以为孩子终于听了自己的话，要发奋学习了。

 

  那么，父母怎样避免孩子出现考试上瘾的情况呢？首先啊，要让孩子明白，你对他的爱是无条件的，而不是跟他的考试成绩挂钩的。第二，要正确对待孩子的成绩，他们考得好，要和他们分享快乐，但是不要过度奖励，如果孩子考砸了，也不要一味责骂，而是要表现出理解，并且帮助孩子一起反思学习当中的问题。这样一来，孩子才能够从为父母而读书，转变成为自己而读书，真正享受到学习的乐趣。

 

  不过，如果孩子在学业上遇到了打击，家长又该怎么做呢？接着往下听。本书的作者呢，在书中谈到一件事情，说有一回演讲完之后，哈，有一位母亲跟她求助。她孩子呢，高考落榜，从那之后，孩子脸上就再也没有过笑容，经常是早出晚归，和父母也没有交流，这种状态让她很担心。原来哈，她一直特别在意孩子的成绩，考好了呢，就欢天喜地，考砸了呢，就怒气冲冲，忽略了孩子其他优秀的方面。长此以往，孩子就会形成一个这样的印象，成绩代表一切，还会决定别人对自己的态度。这样一来，比起考试成绩不理想，孩子更害怕的是父母的否定。所以遇到高考失利这样的挫折，他就会倾向于把自己封闭起来，不跟父母或者是其他熟人打交道，怕他们瞧不起自己。久而久之就容易发展成自闭症。

 

  如何应对这种情况呢？最有效的办法就是父母和孩子敞开心扉，真诚坦白的聊一聊。首先，家长必须反思自己之前的教育方式，如果发现不对，就要跟孩子诚恳地道歉。接下来呢，鼓励孩子表达情绪，不论是考砸了的痛苦，还是对家庭教育的不满，通通都说出来。这个过程对父母来说可能很难熬，但是要注意，千万不要辩解，给孩子尽情发泄的机会，这样他们才会接受你的帮助，明白无论遇到什么挫折，你都会站在他们身边。

 

  当然了，如果孩子一直成绩很好，也不代表不会出问题。有一种情况是，孩子虽然成绩优秀，但是长大之后发现自己除了考试以外，一无是处，因此产生强烈的挫败感。举个例子哈，邓琳呢，在父母的高压教育下长大，从小他的成绩就一直是名列前茅，后来成功的被哈佛大学录取。可是毕业了以后呢，邓琳陷入了深深的自我矛盾，他一方面觉得自己能够上哈佛很厉害，但另外一方面，他觉得如果不考虑学业，自己在人际交往等方面能力很低。这两种自我认知相互冲突，最终让他患上了精神分裂症。由于邓琳一直以学习成绩为重，形成了我很优秀的自我认知，结果生活上一遇到挫折，这种自我认知就被打破了。比起学习上的挫折，这种心理冲突带来的伤害更大，治疗起来也更困难。

 

  那么在这种情况下，父母又应该怎么办呢？除了向孩子承认教育方式上的错误以外，还要做到以下两点。第一，一定要有耐心，给孩子充分的时间独自疗伤，重新塑造自我认知。第二，避免在孩子面前表达痛心和绝望的情绪，家长可能难免会惋惜，觉得：哎呀，好好的一个孩子，怎么会变成这样呢？但是孩子这个时候对外部的情绪很敏感，你的绝望可能会进一步对他造成打击。

 

  其实，孩子出问题不一定是坏事，因为至少能够让我们反思，教育方式上的不足，进而积极补救和修复家庭关系。通过这种犯错和改正的过程，父母呢，也会跟孩子共同成长。

 

  在教育问题上，有一句很流行的口号，叫做一切为了孩子。这话呢，确实不错，但是在我们现有的教育体系下，教育似乎成为了一种竞争。官员们为了提高政绩，会非常看重地方的升学率，于是呢，政绩的压力从教育部门开始，先传递到各个学校的校长，再往下传递到年级主任和任课老师，最后呢，全部都压到了学生身上。经过层层加码，教育已经变质了，孩子考高分比学知识更重要。比如本书的作者发现，在一些知名的小学里，竟然存在老师鼓励孩子考试抄袭的现象。这乍一听好像很不可思议呀，但是如果换个角度想想呢，班级的成绩的好坏，关系到老师的业绩竞争和奖金多少啊，这倒不足为奇了吧。在这样的氛围影响下，孩子难免会把学习当成一种竞争，觉得学习就是为了要比别人更强。不仅如此，家长在教育孩子的过程当中，也会多少带着竞争的思维。比如很多父母收到学校的考试成绩报告，里面有孩子的各科分数和班级的平均分，你是不是会不自觉地进行比较呢？再比如孩子数学考了92分，明明是一个挺不错的成绩，可是爸妈发现班里大部分的人都考了满分，因此呢，就备受打击，决定回家好好教育一下孩子。

 

  知乎上啊，曾经有一个大家争了好几年的问题，说如何看待大学生考试作弊，底下的回答是五花八门，无非呢，分为两派，支持和不支持。不支持的人认为大学是知识的殿堂，而作弊玷污了知识的纯粹性，更何况考试作弊还会违反校纪校规，甚至触犯法律。那支持的人呢，则认为，出国保研和找工作竞争太激烈，大学生作弊也是无奈之举，毕竟呢，大学就是一个小社会，只要能够达到最后的目的，用些手段也是无可厚非的。很明显啊，赞同作弊的人就是受到了竞争性思维的影响。然而呢，竞争性的教育并没有给孩子带来多少好处。荷兰的心理学家罗伊·马丁提出，快乐有三个层次，从低到高，分别是竞争式的快乐、条件式的快乐和无条件的快乐。竞争式的快乐就是只有我比你强，我才会快乐，而我们的教育体系所追求的，恰恰就是这种最低层次的快乐。当教育不再是为了孩子本身的成长，而是为了竞争，就违背了教育的本质和初心。

 

  当然了，指望整个教育体系一下子改正过来，不太实际，家长呢，不妨主动行动，保护孩子免受竞争式教育的伤害。一方面让孩子保持自己的兴趣和好奇心，另一方面呢，要为他们的进步感到高兴，不要只看分数，更不要拿别人家的孩子来做比较。你会发现孩子不仅不会平庸，反而还会展现出更杰出的才能，并且收获更多的快乐。

 

  随着孩子从学校毕业、进入职场，结婚生子，有了新的角色和关系，他们跟原生家庭之间的联系呢，就会慢慢减弱。不过有些父母会适应不了这种变化，会忍不住插手孩子的小家庭，这可能会带来不良的后果。如果孩子明明已经长大，却还会受到父母的影响，甚至对父母唯命是从，从而影响到自己跟另外一半，以及孩子的关系，这就是所谓的愚孝。比如说吧，我们在上集哈，讲到一个天涯网友的案例，不知道各位是否还记得。在妻子和母亲发生冲突的时候，他完全站在了母亲这一边，说妻子不懂事，不知道孝顺长辈。这位男士其实就是咱们平时所说的妈宝男，由于对于母亲的极度依恋，导致了愚孝的行为。

 

  还有一种愚孝啊，听起来就更悲哀了。不管父母的要求有多过分，孩子都会去尽力满足，因为这是他们跟父母亲近的唯一方式。比如天涯论坛上有一个热门的帖子，说北大的博士孟岭殴打岳母。怎么回事呢？原来哈，梦玲妻子啊，有个弟弟，在他的父母看来，当姐姐的就应该给弟弟买房。梦玲妻子呢，拗不过父母就答应了，但是手头的钱又有点紧，于是他的父母表示，那没问题，就把你们住的房子腾出来给你弟弟吧。这下梦玲就看不下去了，双方因此起了纠纷，岳父岳母不仅对女婿大打出手，还在网上反咬一口，说孟玲殴打岳母。这整件事情的根源就在于，梦玲的妻子太过愚孝，不惜牺牲自己和丈夫孩子的利益，一味的去满足父母的要求。

 

  说到这呢，大家可能就很不理解了，为什么会形成这种心理呢？这还得从孟令妻子的童年经历说起。他出生在一个重男轻女的家庭，父母呢只疼爱弟弟，而对他这个女儿是非常的冷淡。面对这种被忽视的状态，他觉得很恐慌，他想跟父母更亲近一些，但是既不能用权力来支配他们，也没有办法靠示弱来打动他们，只能选择用奉献的方式来迎合他们。要给弟弟买房可以，要把自己的房子让出来也行。就这样，他一次又一次的对父母的索取做出让步，就是想让父母能多在乎自己一点。但遗憾的是，一个家庭的行为模式是很难改变的，不论孩子再怎么迎合父母，他们对孩子的态度还是一如既往。回到刚才的例子吧，在发生冲突之后，梦玲的岳父写信给女儿，理直气壮地表示，我们给了你生命，生命是无价的，所以你的奉献是应该的，哪怕你把房子给我，你还是永远欠我的。所以说，一味的顺从和迎合父母，并不会换来真正的爱和亲密的关系，反而会给自己的小家庭带来伤害。

 

  实际上，关于家庭中的爱，人们还有很多常见的误区。那在今天最后一节当中呢，我们就来分析几个爱的谎言。本书的作者结合多年的咨询经验，总结出了家庭生活中常见的六个关于爱的谎言。这些说法听上去很对，但其实都存在着很大的谬误。

 

  第一种谎言，没有父母不爱自己的孩子。父爱和母爱当然是伟大的，但这并不代表一个人在有了孩子之后，就会自动变成合格的父母。比如有些人从小缺乏关爱，对自己的孩子呢，也会很冷漠，而有的父母可能因为某些偏见的影响，只关注某个或者某几个孩子，却对其他的孩子不闻不问。都说行动胜于言语，爱的表现其实比爱本身更加重要。父母应该不断的反思和改进自己，对待孩子的方式，而不是用“没有父母不爱自己的孩子”这句话为自己开脱。不仅如此，爱还会被作为借口，成为父母控制孩子的理由，这就是第二种谎言，我爱你，所以你要听我的。在中国，父母倾向于亲自出马，或者用命令的方式帮孩子解决所有问题。小时候孩子摔跤，父母会马上把她扶起来，大雨过后，父母会不让孩子出去玩，免得把衣服鞋子都弄脏了。等孩子长大之后，如果他们继续用爱的名义替孩子做决定，并且强迫孩子接受，就有可能扼杀孩子的精神，导致我们之前讲过的叛逆、被动攻击和考试上瘾等等问题。以爱为借口，还有另外一种谎言，叫做我爱你，所以我们不分离。一些父母会强迫孩子和自己黏在一起，想要掌握孩子的一举一动，了解孩子的所有秘密。然而，分离是生命的一个永恒的主题，我们一出生就跟母亲的子宫分离，在俄狄浦斯期的时候，开始和异性父母分离，进入青春期以后，逐渐和父母分离，结婚生子后呢，最终也难免跟自己的孩子分离。如果父母一直把孩子绑在身边，处处干涉，只会让孩子没有办法独立和成熟，最后长成所谓的巨婴。

 

  都说婆媳关系是世界上最难相处的关系，但这恰恰是我们要讲的第四种谎言。其实婆媳关系这个词本身就抓错了重点，她忽略了冲突的核心，实际上是作为儿子和丈夫的这个人。婆媳关系的根源在于，婆婆把儿子当成了最重要的情感寄托，而把儿媳当成了敌人。作为两个家庭的连接点，儿子或者说丈夫应该承担责任，积极协调母亲和妻子的关系，而不是用一句婆媳关系，就把问题归结为两个女人之间的事情。除了婆媳关系以外，还有一个伪命题，那就是第五种谎言，嫉妒是因为爱。我们一般会觉，太在乎一个人才会吃醋，哪怕是因爱生恨，也终究是一种爱的表现。但其实呢，嫉妒是自卑心理在作祟，嫉妒别人的人往往一边感到自卑，另一边又不服气，接受不了别人比自己强。为了让自己好受一点，他们会把责任推给第三者，不是我不讨人喜欢，而是他让你不喜欢我。就这样，自卑感就转嫁成了对别人的恨。

 

  最后一个谎言呢，说出来会让你大吃一惊啊，先来问问大家吧，爱是为了什么？你可能会说爱是为了幸福和快乐，但是本书的作者看来，这句话蒙蔽了大多数人，是关于爱的最大的谎言。这句话本身没错，但是问题在于，很多时候我们自以为的爱，其实根本不是真正的爱。还记得我们上集一开始的时候就讲过的，那些越让人动心，越一发不可收拾的爱，越是反映了我们童年时期的亲密关系问题。很多时候它不仅不会带来幸福和快乐，反而会让人在不知不觉当中，重复过去的经历和伤害。如果不能把这种重蹈覆辙跟真爱分辨开来，任由他打着爱的名义伤害自己，就很容易对真爱丧失信心。

 

  说了这么多，就让我们回到书名里提到的这个问题吧，为何家会伤人。说到底，这些伤害大多数不是因为没有爱，而是爱的方式不对。对于夫妻来说，我们在找对象的时候，就像在找潜意识里的爸爸和妈妈，没有真正重视自己，应该在婚姻当中扮演的角色，再加上工作父母和孩子的影响，结果双方感觉受到了伤害。在父母和孩子的关系上，父母总觉得孩子小时候不济事，可能会冷落他们，而这恰恰给孩子以后的情感问题埋下了祸根。等孩子长大了，父母又往往处理不好关爱和自由的平衡，尤其是在学习方面，父母经常分不清楚，自己的需求和孩子的需求，把孩子逼得太紧了，也容易引发家庭矛盾。不论是对另一半还是孩子，我们都应该明确自己的角色和责任，还要保持真诚的沟通，及时调整和改善夫妻关系和亲子关系，让爱成为家人之间真正的纽带，让家成为温馨的港湾。

 

  好了，今天我又陪您读完了一本书，感谢您的陪伴，希望您可以有所收获，希望您可以关注毅然的频道，并为我点赞，您的支持就是我最大的动力，我们下期再见。

 

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